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8 avril 2008 2 08 /04 /avril /2008 15:05

Comme tout le monde, quand vous commencez un nouveau boulot, au début vous êtes tout entier pétri de bonnes résolutions : pas de coup de fil perso, pas de retard le matin, pas de départ à 17h00 les vendredis soirs en rasant les murs… Bref, vous êtes prêt à vous investir totalement, à vous sacrifier aveuglément pour défendre la cause de votre organisation…

 

Généralement sinon, consulter votre médecin, ce stade ne s'éternise pas. Une fois que vous avez compris le fonctionnement global de votre entreprise et les petits travers de vos collègues, vous entrez dans une seconde phase, celle des petits arrangements du quotidien. Un coup de fil personnel de temps en temps n'a jamais coulé une boîte, ça se saurait?


Moi, le pire, c'est surtout le mail. Au début, mon adresse professionnelle est complètement interdite à mes amis. C'est limite au même niveau que mon code de carte bleue. Je refuse tout net de recevoir en direct la dernière blague douteuse d'un vieux pote d'École. Je refuse de me faire harceler au boulot par l'envoi d'une newsletter d'un site débile sur lequel je me suis inscrit pour participer à un concours. Je refuse de me faire pourrir la journée par l'envoi de 150 mails participatifs au sujet de l'organisation de la soirée du week-end.

Et puis, vient le jour où vous commencez à vous détendre, à vous dire que, non le service informatique n'est pas la Stasi et ne remplit pas de fiche à partir de vos mails, que vous faîtes correctement votre boulot et que ce n'est pas un malheureux mail perso qui peut vous compromettre.


Vous commencez alors à lâcher la précieuse adresse auprès de vos amis…


Et là, vous acceptez tout : les mails groupés débiles, les newsletter pourries, les vidéos au goût douteux…

En parallèle, les sites de vidéos en ligne deviennent vos nouveaux collègues de pause. Là aussi, vous ne soupçonnez plus le service informatique d'envoyer à votre chef une liste des sites que vous visitez constamment assidument.


C'est donc la grosse détente. Et c'est pas mal!

 

Un matin, mon ordinateur commence à marquer des signes de faiblesse, il devient lent… lent… lent... Ca m'agace. J'appelle le service informatique qui prend bonne note et m'informe que quelqu'un s'occupera de mon problème dans la journée.

 

Je continue donc mes activités. Les heures passent... Pause déjeuner. Café entre collègues. Retour au bureau…

 

J'entre dans la torpeur des débuts d'après-midi. Je déteste ça. Je me sens lourd, je suis en pleine digestion. Pas de coup de fil... L'atmosphère est pesante, mon esprit devient aussi lent que mon ordinateur…

 

 

Heureusement, aujourd'hui, c'est jour de délire par mail avec une amie. Généralement, on commence par se donner un surnom débile, s'envoyer une image stupide (attention nid sur stuffonmycat.com) ou on commente un mail craignos d'un ami commun.

Ce jour-là, je ne me souviens même plus très bien pourquoi, mais le délire portait sur une vague histoire de saucisse.

Du coup, mon adresse pro ressemblait vaguement à ça :


Re : Môa je kiffe GRAVE la saucisse

Môa je kiffe GRAVE la saucisse

Re : Je kiffe la saucisse, pas tôaaaa

Je kiffe la saucisse, pas tôaaaa

Re : Re: Re : Oh Hisse la Saucisse!!!

Re : Re : Oh Hisse la Saucisse!!!

Note interne du Directeur des Services

Re : Oh Hisse la Saucisse!!!

Oh Hisse la Saucisse!!!

Re : Rendez-vous service communication

Re : Re : Re : Salut Vieille Saucisse!!!

Re : Re : Salut Vielle Saucisse!!!

Re : Salut Vieille Saucisse!!!

Rendez-vous service communication

Salut Vieille Saucisse!!!

 

En parallèle à ce délire de début d'après-midi, je décide d'aller regarder une petite vidéo en ligne. Et généralement, je l'avoue je ne pars à la recherche du dernier documentaire programmé par Arte mais plutôt de la dernière émission de trash tv, genre Confessions intimes. Que voulez-vous, je suis hypnotisé par ces familles qui vivent à 6 sur un smic, et qui se complaisent dans des questions existentielles du style : mon mari doit-il me payer une nouvelle paire de seins? Est-il normal de me faire traiter de vieille pute en chaleur par mon enfant de 4 ans? Est-ce acceptable que ma femme préfère sa collection de chinchillas en porcelaine à moi?...

 

En l'occurrence, à ce moment-là, j'étais plongé dans un reportage sobrement intitulé : " mon obsession du ménage brise mon couple".

Une Josiane faisait régner la terreur chez elle, elle veillait compulsivement à garder son joli intérieur (lampe-dauphin, table basse Betty-Boop, guitare en néon accrochée au mur, poster de Johnny au-dessus du lit conjugal…) propre et rangé! Elle rentrait en crise d'hystérie quand son mari ne mettait pas ses chaussons-Titi… quand il renversait une goutte de pastis par terre… quand il refusait de passer ses week-ends à astiquer l'écran plat.

 

Tout à coup, mon téléphone de bureau sonne. Il me faut une seconde pour revenir dans la vie réelle. Je baisse le son et décroche.

 

"Oui, bonjour, c'est Monsieur Duchemin du service informatique, vous avez signalé un problème. Je vais donc prendre la main à distance sur votre ordinateur!".

 

Pour ceux qui ne le savent pas, quand un technicien "prend la main" sur votre ordinateur, ça signifie, que votre souris ne vous répond plus et que votre ordinateur devient le sien. Votre écran devient son écran et il dispose de toutes les commandes alors que vous ne pouvez rien faire à part constater que votre curseur bouge tout seul. Bref, vous avez la désagréable impression que le technicien est dans votre machine!

 

Évidemment, à cet instant-là, énorme vent de panique

Je retourne la tête vers mon écran…Josiane est en pleine crise de nerfs contre son chien qui a laissé des traces de pattes sur la terrasse…

Je me précipite sur ma souris pour supprimer tout ça, au plus vite!

Trop tard! Ma souris ne répond plus!

Je la vois même bouger toute seule, elle est hors de mon contrôle, le technicien a déjà pris la main.


Silence gêné au téléphone... Le technicien sur un ton ironique :

 

"Je peux éteindre ça?"

 

Que dois-je répondre?

 

a- dire que le marketing sur internet est vraiment devenu très agressif et que cette page est apparue sans que je ne demande rien!!!

 

b- vitupérer contre les spams, chevaux de troie, et autres virus et en rajouter un max en se plaignant de l'incompétence du service informatique qui ne fait pas son job. Vous en avez assez d'être perturber dans votre travail par l'arrivée inopinée sur votre écran de pages de ce genre…

 

c- se lancer dans une confession pathétique du genre "je suis accro à la trash tv, aidez-moi…"

 

d- raccrocher, démissionner sur le champ, changer d'identité et de pays…

 

 

Lâchement, je dis simplement :

 

"Oui, bien sur"

 

Et là, second effet terrible, la page de vidéo s'efface pour laisser place à ma boîte électronique avec le fameux :

 

 

 

Re : Môa je kiffe GRAVE la saucisse

Môa je kiffe GRAVE la saucisse

Re : Je kiffe la saucisse, pas tôaaaa

Je kiffe la saucisse, pas tôaaaa

Re : Re: Re : Oh Hisse la Saucisse!!!

Re : Re : Oh Hisse la Saucisse!!!

Note interne du Directeur des Services

Re : Oh Hisse la Saucisse!!!

Oh Hisse la Saucisse!!!

Re : Rendez-vous service communication

Re : Re : Re : Salut Vieille Saucisse!!!

Re : Re : Salut Vielle Saucisse!!!

Re : Salut Vieille Saucisse!!!

Rendez-vous service communication

Salut Vieille Saucisse!!!

Je deviens rouge, j'ai chaud, je me mets à transpirer à des endroits dont je ne soupçonnais même pas le potentiel de sudation….

Re silence gêné du technicien…

 

"Je peux éteindre votre boîte aussi"

 

Je réponds avec un automatisme absolu :

 

"Oui, bien évidement"

 

Mais, là, j'avais surtout envie d'hurler : "par pitié oubliez tout ce que vous avez vu!!!!"

Je suis certain que ce technicien allait se répandre en rumeurs dans les jours qui viennent dans tous les services. La réputation allait enfler. Et puis un jour, dans les couloirs du boulot on ma glissera sournoisement à l'oreille "salut Vieille Saucisse!!!" et je resterais à jamais figé sur place.

 

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commentaires

Ange-Miette 22/08/2010 20:46


☺☺☺


the anonymous alcoholic 26/06/2008 14:39

c'est trop bon, j'adôôôôôôôôre!!!

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