Salut les gens!
Je viens encore vous causer parentalité...
C'est pas que ne je ne vis QUE ça en ce moment mais presque...
Et le monde des bébés faut savoir que c'est un sacré truc.
Comme vous voyez au-dessus, aujourd'hui on cause baby management.
Ben, oui il s'agit pas que ton enfant devienne un tueur en série, nécrophile, zoophile, et tous plein de trucs sales en "ile" because tu lui a donné une fessée à 2 ans...
Non, faut grave pas déconner avec les enfants. Halte à l'amateurisme.
"Le Baby management, moins de stress pour plus de plaisir" qu'il dise dans le livre...
Je ne sais pas vous mais moi, rien que le titre j'ai des bouffées de stress qui montent...
D'ailleurs, c'est tout comme la vie sentimentale. Maintenant, il y a des coachs pou t'apprendre à draguer, des speeds-datings pour faire passer des entretiens d'embauches pour trouver la "femme de sa vie".
En fait le monde professionnel et ses concepts cons envahissent toutes les sphères même les plus intimes.
Tu n'élèves donc plus ton bébé, tu le manages. Compris?
Développement de l'esprit d'entreprise de famille, adhésion aux valeurs du groupe, techniques de motivation, récompenses, entretien annuel, évaluation 360°... t'es plus chef de famille, t'es DRH.
Le truc qui bloque c'est que tu peux difficilement virer ton gamin.
J'avoue que tout ça, ça me fait bien rigoler mais des fois, ça me fout la nausée.
Notamment, dans le magasins spécialisés...
Premier choc... le BIB'EXPRESSO...
Déjà que, chez toi, tu as une putain de machine Nespresso qui ne sert à rien sinon à torréfier la poussière... Que tu te fais également racketté pour acheter des capsules officielles qui servent à payer des costards noirs à Georges Clooney et polluer la planète... Que tu te tapes une queue de 10 plombes de long dans des magasins prout prout où des vendeurs se la jouent grand style du genre que tu vas ressortir avec une parure de diams'... alors que tu viens juste acheter du café. Bref.
Ca se voit tant que ça que ça m'énerve?
Donc, maintenant, ton bébé peut jouer à Georges Clooney :
Dans le magasin, j'erre totalement attéré par tous ces produits qui sortent du cerveau malsain de tous ces petits chefs de produits qui vivent et se reproduisent dans des entreprises de zone industrielle de banlieue parisienne...
Je vois même ça...
Ben moi je vois une bouteille de vodka pour bébés pas vous?
Attends, faut bien que bébé décompresse aussi. C'est stressant d'etre managé!
Et puis, dans les magasins de bébé, il y aussi des tribus. Comme chez les grands.
AInsi, pour les bébés ploucs(les "Enzo" quoi), il y a le transat-voiture-tunnée.
Tu peux la customiser avec des stickers "flamme" si tu veux.
Un bon moyen pour préparer ton enfant à devenir une star de Confessions Intimes dans 20 ans.
Si t'es un bébé-bobo, tu peux aussi te taper de la chaise design-seventies qu'es toute Stark de l'attitude...
Enfin, elle a aussi l'air sacrément instable de l'attitude aussi...
Bref.
Bon, il va falloir que je vous laisse, je dois changer la couche de manager bébé.
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