Il parait que c'est le printemps.
Si si. Rapport au calendrier, il parait qu'on est en mai et pas en novembre comme pourrait te le laisser sournoisement croire le temps.
Du coup, le printemps, c'est la saison officielle des brocantes, vide-greniers et autres vide-garages...
Avant, je courais à tous ces trucs à la recherche d'objets improbables puis je m'échinais à repeindre le bouzin pour tenter de lui donner une seconde vie... Et puis, je suis passé dans un appartement plus petit que le précédent avec une Jo' en plus... Autant dire que tout ces objets ont rejoint la cave....
Depuis quelques mois, j'ai retrouvé une surface de vie plus normale... et mon envie de brocanter est réapparue...
Seulement voilà, aujourd'hui, le vide-grenier me file assez rapidement le cafard...
Au début, tu pars tout joyeusement à la campagne... il fait beau, les oiseaux chantent et c'est une journée pleine de promesses. La merveille à dénicher : c'est pour aujourd'hui et puis c'est tout. Malgré tes 1248 21422 3155 vides-greniers, tu rêves de la Mémé qui n'a aucune idée des prix et qui revend son joli meuble avec plateau en marbre pour 5 euros...
Ca commence à se gâter dès l'arrivée dans le bled.
Il faut se garer très loin du centre... dans une zone pavillonnaire abominable qui te fait philosopher sur le drame de ces classes moyennes - - - , obligées de s'exiler dans ces zones déprimantes où tu n'es ni à la campagne ni à la ville, t'es juste dans un pavillon moche dans un lotissement moche. Et générallement, les gens en deviennent moches.
Tu devines le rideau rose brillant barbie dans la chambre de la petite dernière, tu aperçois les pare-soleils rose bonbon "Dora" à l'arrière de la voiture...
Première nausée du matin.
Bref. Tu arrêtes de réfléchir. Tu mets ta Dora et ton GI Joe dans les poussettes, et en avant!
Pour trouver ton chemin, c'est très simple. Il suffit de suivre... l'odeur de l'oignon grillé... de la merguez.... de la bière...
Deuxième nausée du matin.
Enfin, tu es en plein vide-grenier!!!
Et là, premier stress : les gens ont sorti leurs fringues...
Oui, tu attendais le petit meuble sympa de mémé.
Tu oublies.
Les gens revendent leurs manteaux élimés H&M 2002....
Devant tous ces portants aux fringues rapées.... flotte comme un petit air de Roumanie... de crise de 29... de France de François Hollande...
Et puis dans le style vide-grenier qui te fout le cafard, la grande mode aussi c'est de vendre de la Barbie sans cheveux, du Playmobil manchot ou de la peluche Bisounours à moitié épilée du maillot...
Je sais que c'est formidable que tous ces vieux jouets aient une deuxième chance mais ça me lime le moral de voir ces jouets défraîchis par trois générations de bave de bébé.....
Je me promène donc comme un zombie au milieu de ces trucs moches... mon regard se perd au milieu des crucifix en plâtre, des collections de fèves ou des "kinder surprise" collector 1986....
Je m'arrête devant une pile de DVD vendus par une gentille famille de lotissement... 50 centimes le DVD, ça vaut le coup... Malheureusement, que des merdes. Des trucs américains dont je ne connaissais même pas l'existence. Et puis, au milieu de ces vieux nanards, et de quelques Disney périmés, je trouve un DVD de cul : "la secrétaire salope".
Le DVD de cul du Papa de la famille qui me lance un clin d'oeil complice...
Ok. Bon. C'est l'heure de la saucisse (aucun rapport avec ce qui précède).
On rejoint la tente centrale où une armée de bénévoles motivées vendent de la saucisse grillée... Mais voilà, il n'est que 10h30...
Donc, on repart dans les allées du vide-grenier...
Mais voilà : la crise d'angoisse commence. Difficulté à respirer. Sensation d'oppression.
Il faut sortir de là.
Je cherche la sortie. Une dame veut me vendre un tableau veleda rouge et bleu où il manque un pied et le plastique blanc se décolle...
Jo' est prostrée au fond de sa poussette. Ioudg' est muet et fait de grandes billes rondes devant une jeune ado qui essaie une veste en plastique H&M avec des trous partout...
Une grosse meugle : "Steveeeeeen ! Arrêtes de me faire chieeeeeeeeer!!!" à son gamin de cinq ans qui hululle. Ca se finira par une volée de torgnoles devant un public indifférent...
J'accélère avec la poussette. La voiture est en vue. On jette les enfants dans la voiture et on démarre en trombe.
Ouf.
Et ce week-end, c'est vide-grenier, dans mon quartier. Comment vais-je faire?
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