Qui c'est qui veut épouser mon boulet-de-fils-que-personne-il-en-veut... ?

Bon, on va quitter quelques instants le monde des vomitos, caca-mou et autres biberonneries...

Et si on replongeait un grand coup dans un océan de connerie??

Oh OUIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon, pour ça, pas de problème, il suffit de zapper sur TF1...

TF1 nous ressort son sac à merde qu'on dirait qu'il est sans fond...

Et hop! Voilà "Qui veut épouser mon fils"... encore une émission qui te fait douter de l'Humanité, du sens de l'Histoire, du pourquoi du Big Bang,  tout ça...

Ouais, TF1 ça fait grave philosopher sur la décadence du monde moderne...

Donc, dans cette émission, des mamans-poules-juives-castratrices essaient de caser leur fils-boulet-looser-attardé...

Mais le truc, comme d'hab, c'est le CASTING...

Car oui, quand tu regardes TF1, tu te demandes si tu partages la même planète que ces phénomènes de foire que la femme à barbe à côté elle est complètement normale!

Donc, le premier candidat c'est Giuseppe, un italien qu'aurait un poil abusé du point-soleil du quartier...

Il a une mère qu'on dirait un poulpe avarié et il choisit des filles qui font en moyenne un 150-X.... sinon, il trouve qu'elles n'ont pas de conversation...

C'est ainsi que le Giuseppe le carbonisé et la maman poulpe choisissent sans sourciller ça :  une magnifique black qui a planqué deux pastèques dans son soutif... une poitrine à faire passer Lolo Ferrari pour Jane Birkin...

Faut dire que parmi les candidates, y'a bizarrement une sureprésentation de strip-teaseuses... 

Donc dans cette drôle d'émission tu ne vois QUE des gens que JAMAIS tu ne croises, même pas dans la rue, un soir de carnaval à deux plombes du mat'...

...

Pour équilibrer le casting Il y a aussi le blaireau du Sud.

La brosse, la boucle d'oreilles, les oreilles de Dumbo (le père?), le regard de bovidé.... tout est là.

Et étrangement, ça se bouscule au portillon pour mettre la bague au doigt du Dumbo du Sud.

De la strip-teaseuse (encore!), de la blonde, de la blonde et encore de la blonde.

On ramène tout le monde dans le pavillon rustique des Landes... Ca ne refroidit nullement les blondes qui se déhanchent et sautent sur Dumbo dès que Môman se barre...

Oui, car un moment, les mères se barrent... mais pas pour faire une psychotérapie pour apprendre à couper lecordon, non, pour aller visiter les appartements des filles-prétendantes-teupu.

Et forcément, quand elle tombe dans l'appartement de la strip-teaseuse à moitié escort girl sur les bords avec des placards plein de lubrifiants et autres capotes aux goûts exotiques.... "fraise", "pastèque" (pour rester dans la thématique des seins) "escargot de Bourgogne"... et ben la mère elle tourne un peu de l'oeil...

...

Sinon, y'a aussi l'homossessouel de service...

 

Un homosessouel de Sens... qui a besoin de Môman pour choisir son prochain plan cul...

Malsain?

Mais non, ça permet de donner une autre image de l'homossessoualité.

Surtout quand il organise une mini gay pride dans le salon de Môman à Sens où tout le monde se roule des pelles et se touche les tétons sur du Dalida...

D'ailleurs, la mère ne s'en remet pas de cette petite sauterie dans sa belle maison bourgeoise.

Donc Benjamin a le droit de sélectionner tout un tas d'hommes-équivalent-strip-teaseuse-sinon-c'est-pas-drôle, comme ce charmant Môsieur, bien sous tout rapports...

Une autre image de l'homosessoualité on avait dit!

...

Sinon, y'a le Big Jim teubé aussi.

Lui aussi il ramène ses blondes dans son pavillon de banlieue décoré à coup de promo But...

Là, aussi, elles se lâchent complètement. C'est limite du viol en groupe.

Il y a même une battle en une blonde en nuisette et une autre en culotte...

...

Et bien il y a le beau Alban avec sa belle maman toute classe...

Lui aussi sélectionne un véritable zoo humain (la demi-pute à grosse lèvres, la fashionista avec des cul de bouteille style Camélia Jordana au rabais et puis des blondes et encore des blondes...).

Elégance, finesse, charme, Alban, comme les autres candidat, a très bon goût pour les jeunes filles...

Non, ce n'est pas Halloween, ce n'est pas un come back de la Compagnie créole, c'est juste la sélection d'Alban...

Et puis un soir en boîte avec son cheptel de cas sociaux, il tombe sur une vieille ex. Evidemment, il lâche son troupeau et va rejoindre la nouvelle.

Et évidemment, c'est le drame.

Mais, en fait on s'en fout car dans ce genre d'émission, ce qu'il y a de drôle, c'est le casting et pis c'est tout.

Comments

[Koga]

C'est vraiment du gros lourd cette émission... Mais jusqu'où s'arrêteront-ils ??? A quand un billet sur "L'amour au Menu" sur ton blog ou celui de Cassiopée ;-) Ca aurait pu s'appeler "L'amour est
dans l'assiette"

[Sophie]

"magnifique black " => et pourquoi pas dire Noire ?
d'ailleurs pourquoi préciser qu'elle est noire, vous ne precisez pas que les autres sont blanches ^^

[Patricia]

Mon Dieu-mon Dieu-mon Dieu !!!!!!!!!!!!!

[Frenola]

Moi suis tombée juste une fois sur le tout début de l'émission avec le récap de la semaine précédente et ça m'a largement suffit, j'ai même zappé avant la fin, c'est dire. Je me demande également
où il vont dénicher tous ces cas soc'. Pour le casting il doivent pas passer par les réseaux normaux....

[Indika]

Mon cher Zadzig, le bovin aux oreilles de Dumbo n'est pas dans les Landes (on en a assez comme ça!), il est en Gironde (ok, c'est pas très loin, mais ceci explique pourquoi il est comme ça...).
Mais votre article garde quand même cette saveur et cet humour particuliers qui me plaisent!

J'ai remarqué que le vendredi soir sur TF1 se fait dans la continuité: Koh Lanta/Qui veut épouser mon fils/Confessions Intimes... De quoi se tirer une balle!