Aujourd'hui, on va se la jouer Eve Angeli, Philippe Candeloro et autres personnages sans cerveau en osant poser des questions cons que personne n'ose poser en public...

Des questions cons, j'en ai un paquet...

A chaque fois que j'expose ma question con, c'est toujours pareil, ça ricane, ça se moque, ça fait des blagues mais au final, personne ne répond parce que personne n'a la réponse...

Alors, je reste en rade avec ma question con... et j'ai l'air plutôt... con!

J'ai beau me persuader qu'une question con sans réponse, c'est peut être bien qu'elle n'est pas si con, personne ne me comprend...

Un jour, en ma baladant sur un forum internet de haute volée (ben ouais, les forums internet sont quand même toujours des lieux de haute volée intellectuelle), je suis tombé sur quelqu'un qui posait une de mes questions cons fétiches. C'est vrai que le forum internet, c'est l'endroit idéal pour exposer sa question con en toute discrétion. Tu peux tranquillement avoir la réponse à tes questionnements les plus intimes et personne de proche ne saura jamais que ton cerveau est engorgé inutilement par des questions cons.

Sur ce forum, donc, je me suis senti drôlement moins seul d'un coup.

La question con était : quelle est la fonction des tétons chez l'homme?

Bon, là forcément, je vous imagine commencer à ricaner genre c'est quoi cette question con drôlement conne.

N'empêche que personne ne m'a JAMAIS fourni une réponse acceptable.

En fait, ça reprend un peu l'idée du sketch de Florence Foresti... sur les oreilles... pourquoi le Grand Architecte de l'Univers nous a foutu des oreilles avec des formes pareilles? C'est un peu n'importe quoi. Un lobe d'oreille par exemple, à quoi ça sert?

Bref.

Car en fait, dans le corps humain TOUT à une utilité. C'est hyper bien foutu. T'as des cheveux sur la tête pour te tenir chaud, t'as des dents pour manger, bon il y a des trucs un peu moins clairs, genre...euh... ben... les lobes d'oreille tiens! Deux bouts de chairs flasques qui pendouillent dans le vide, je ne vois pas bien l'utilité. Du coup, pour cacher le malaise rapport à ce truc drôlement inutile, les filles y accrochent des trucs qui brillent pour faire joli...

Bonjour le déni...

Pour revenir aux tétons, tout le monde se moquait de moi n'empêche que personne ne me fournissait la moindre réponse. On me suggérait d'aller choper un chat pour voir si lui aussi était pourvu de tétons complètement inutiles-décoratifs.

Mouais, ok, je me pose des questions cons mais j'aimerais bien ne pas y passer des heures non plus. Du matou en goguette, je n'ai pas ça à disposition moi.

On me suggérait que c'était pour donner du plaisir. Mouais. Super bof comme explication.

En fait, l'explication, j'ai fini par l'avoir sur internet. Mais je vais attendre que vous proposiez des trucs pour voir si vous êtes arrivez à vaincre la question con.

Mon autre grande question con qui me hante depuis longtemps, c'est rapport aux travelos-putes.

Pourquoi tant de travelos-putes et surtout quelle est la putain de clientèle des travelos-putes?

Non, parce que pour avoir envie de se taper une grosse Jacqueline avec le fond de teint qui fout le camp rapport à la barbe, tout ça avec une paire de seins en plastoque et le service trois-pièces en ordre de marche, faut quand même le faire, nan?

Je suis d'accord qu'il y a du pervers à gogo mais dans toutes les villes, il y a toujours le coin de drague des travelos-putes. Genre, il y a partout la clientèle suffisante pour de la Josiane que s'apelerio Robert. Donc en gros l'amateur de seins-bites : ça pullule sans qu'on sache trop qui ça intéresse?

J'avoue que j'ai du mal à me l'expliquer. Oui parce que tu aimes les filles, tu vas voir des putes-putes. Tu aimes les hommes, tu vas voir des putes-hommes. Tu aimes les deux, tu alternes. Mais là, c'est quand même sacrément le bordel dans leurs têtes quand même! Non?

Ca serait un petit créneau marketing pour pervers, ok! Mais là, vue le nombre de travelos-putes, tu te dis qu'il y a un paquet de monde intéressé par la Jacqueline à grosse teu-bi...

Alors, là aussi, à chaque fois que je pose ma question con, ça ricane, ça pouffe, genre la réponse est tellement évidente qu'on est mort de rire... Et puis en insistant, tu te rends compte que personne n'a d'explication.

Des fois on me sort le coup de l'homo refoulé. Genre que le mec il a l'impression de se taper une femme alors qu'il marche comme un cow-boy pendant huit jours suivant la "rencontre".

Euh ouais... faut quand même sacrément se raconter des histoires quand même...

Enfin, bref, je vais retourner dans le grand trou noir où tournent sans cesse mes questions cons et je vais vous laisser tranquille...

C'est bon! Arrêtez de faire vos Dames de vertu...

Je ne ferai pas ici l'apologie de l'infidélité conjugale...

Je veux juste parler ici du monde drôlement pas reluisant de la carte de fidélité...

Ouais, je sais, c'est bien moins intéressant sulfureux...

Encore un concept véreux de markéteux en mal d'imagination qui a englouti notre vie quotidienne...

Le monde merveilleux de la carte de fidélité n'a pas de limite... la dernière en date... le kébab du coin!

Cette magnifique carte de fidélité a d'ailleurs la pénible manie de toujours sortir du portefeuille quand il ne faut pas...

Genre à l'entrée d'un cocktail prestigieux (le truc qui m'arrive toutes les semaines) où le glamour le dispute à la séduction...

L'hôtesse d'accueil cherche mon nom sur sa liste...

Elle ne comprend rien à mon nom alors je veux lui montrer l'orthographe avec ma carte d'identité et là badaboum, qu'est ce qui tombe du portefeuille...?

"Oops, pardon, ma carte de fidélité Kébab 2000 s'est échappé! Et oui! Comme vous pouvez le constater je vais bientôt bénéficier du menu Super Kebab double frites! Quel veinard je fais là!!!"

...

Et puis finalement, j'accumule les cartes tamponnées deux ou trois fois... seulement comme je ne suis pas encore psychorigide du coiffeur, de la fleuriste ou du cordonnier, je n'arrive jamais à remplir ma carte et donc à bénéficier du cadeau magique souvent drôlement pas trop magique.

Dans une carte de fidélité, faut toujours avoir déboursé 10 ans de salaire pour bénéficier d'une ristourne de 10 € à valoir sur un prochain achat de minimum 350 €.

Et puis maintenant, c'est la course au smiles...

Monoprix a bien développé le concept histoire de pigeonner encore le client.

La pigeonnisation du client, c'est une spécialité chez eux!

Voilà donc que tu te trimbales toute l'année avec un gros code barre rose au bout de ton porte-clés...

Voilà qu'à chaque fois que tu vas faire des courses, tu te dis "Putain, il ne faut pas oublier ces putains de clés car avec la carte je vais pouvoir cumuler plein de point, je suis définitivement trop malin"

Voilà, qu'à chaque fois, à la caisse du supermarché, tu tires tes clés de ta poche pour les donner à la caissière, tu emportes dans le mouvement un vieux mouchoir crado ou un vieux post-it décédé qui s'échoue lamentablement sur le tapis roulant...

Toute la queue te jette un regard dégouté du genre que tu cultives des mouchoirs sales au fond de tes poches...

La caissière prend tes clés d'un air soupçonneux. Par la même occasion elle reluque ton porte-clés cœur en pate à sel fait par tes neveux et l'exhibe insidieusement à la queue décidemment révulsée par tout ce que tu dégages...

Et puis les jours passent, les semaines passent, les mois passent, tu engraisses Monoprix avec ses tomates bodybuildées à 15 € le kilo... et puis un jour tu te dis, "avec tout ce que je leur ai laissé, je vais vérifier combien j'ai de points".

"Ah ah ah, je vais trop me venger!"

Résultat : en 5 ans, j'ai gagné un bon d'achat de 10€, soit 3 tomates et une botte de radis chez Monoprix.

Et puis maintenant, j'ai vu que la banque s'y mettait.

Tu ne repars plus de ton agence bancaire avec la rage au ventre d'avoir perdu ton temps avec un conseiller financier en costume Armand Thierry dans un box sans fenêtre... non, tu repars de l'agence avec un grille-pain, un service à café ivoire ou une place de ciné...

C'est sur qu'avec ce que tu leur laisses à eux aussi comme frais bidon, ils peuvent bien t'offrir un set de table en osier...

Oui, tous les mois, c'est 15 € la cotisation Jazz, Funky, Mélodie et autres Groovy.

Sous ces noms drôlement cools et sympas se cachent d'affreux frais bancaires tout vilains qui cultivent soi-disant la fidélité. Super malsaine la fidélité oui!

Du coup, des fois, tu te rêves en rebelle des cartes de fidélité.

Fuck ce système commercial complètement pourri...

Fuck la fidélité à ces chaînes de grands magasins que tu détestes...

Fuck, cette société où pour cultiver cette pseudo fidélité, tu te fais souhaiter ton anniversaire par tout plein de Michel Dubois des services clientèles...

Donc un jour, à la caisse d'une parfumerie, je paye mes achats et la vendeuse me propose la carte de fidélité.

Je décide de refuser.

Ben oui, j'étais drôlement FUCK de l'attitude ce jour là...

La vendeuse me regarde comme une poule devant une cuillère à dessert.

"Mais Monsieur, la carte est gratuite, sans aucun engagement de votre part, vous cumulez des points et disposez de réductions".

"Oui, je sais mais ça ne m'intéresse pas..." que je lui réponds tout buté.

La vendeuse continue à me dévisager comme si je venais de lui avouer que j'avais découpé ma femme à l'aide d'un couteau à huitre rouillé...

"Mais Monsieur, c'est GRA-TUIT"

Genre, la Jennifer-vendeuse-de-crèmes me parlait comme à un débile.

"Je le sais bien mais ça ne m'intéresse pas" que je continue toujours buté de l'attitude...

"Mais enfin, vous pourriez avoir des réductions!!" qu'elle commence à s'énerver la Jennifer-maquillée-jusqu-au-fond-de-la-rétine...

Bon, évidemment, j'avais bien envie de lui sortir ma dissertation intérieure sur ces putains de cartes de fidélité qui me sortent par les trous de nez... à savoir que...

- mon super portefeuille trop beau qui ne ressemble plus à rien à cause de l'accumulation de cartes de fidélité pourries qui le déforment...

- l'accumulation de ces multiples cartes qui ne m'ont JAMAIS ô grand JAMAIS fait gagner quoi que ce soit...

- ces cartes qui te permettent de te donner bonne conscience en te disant que tu fais des affaires alors que ça te pousse juste à la consommation de trucs inutiles et abrutissants...

Un peu long et un peu compliqué quoi. Et puis je ne voulais faire tourner le parfum de Jennifer qui était déjà bien énervée comme ça dans son petit top rose!

Cette dernière a fini par lâcher l'affaire en soupirant ostensiblement du genre que je n'étais rien qu'un client pourri et je suis parti...

Ouais, je sais.

Je suis un rebelle.

Cette semaine, j'ai passé un concours qui me donne le droit de préparer un concours...

Faut pas chercher, c'est administration-land...

Du coup, ces quelques heures à réfléchir aux origines des Lumières, au pourquoi opter pour la voie législative dans tel problème et à disserter sur le désintérêt grandissant pour la politique, ça m'a limite fait du bien. Genre, j'ai redécouvert l'existence de mon cerveau. Ce truc mou et blanc que t'as derrière les orbites et qui permet de réfléchir à des problèmes de société drôlement importants mais aussi drôlement chiants des fois.

Ca m'a aussi bien rappelé ma jeunesse sur les bancs de l'école où tu es quand même drôlement passif de l'attitude. Avec le recul, je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi de revivre ces années où tu n'es quand même qu'un gros parasite râleur et un peu con...

Pendant que je réfléchissais au pourquoi l'appel à l'esprit des Lumières ne résoudrait en rien notre problématique actuelle de moralisation du capitalisme (ça suit au fond?), je regardais ma voisine... et un truc m'a rassuré, une fille qui passe un concours, ça, c'est un truc qui ne changera JAMAIS!

Moi, pour un concours, j'arrive limite à la bourre, j'ai un stylo sur deux qui ne fonctionne pas, mon nez coule mais je n'ai pas de mouchoirs...

Je passe les quatre heures à taxer des feuilles à mon voisin, me moucher dans ma manche et à aller vite vite vite pour sortir au plus vite de cette foire aux bestiaux pour fonctionnaire... 

La fille qui passe un  concours, elle, je pense qu'elle a passé sa semaine a préparer le côté pratico-pratique de la journée.

Avant que l'épreuve ne commence, déjà elle révise ses cours sur des fiches bristols.

Rien qu'en voyant les fiches, déjà tu sens que la fille a passé la moitié de l'année à mettre au point son code couleur...

Sur ses jolies fiches, tu peux voir en effet du soulignage en rouge, du marquage au fluo, de l'encadrement en bleu et puis des fois aussi du blanco, parce que la fille voue un culte au blanco ce truc blanc et collant... Faudrait psychanalyser le biniou pour savoir pourquoi la fille aime jouer au plâtrier avec son blanco et ses fiches bristol mais bref c'est un autre sujet. C'est qu'elle en a du temps à perdre en conneries la fille...

Après, on distribue les copies, la fille range ses fiches, puis commence à sortir de son sac :

·        Une pomme (en cas d'hypoglycémie subite et aggravée, en même temps faut quand même ne pas avoir de bol pour faire un vieux malaise LE jour de concours);

·        Une barre céréales (au cas où la pomme ne suffise pas à régénérer ses forces où qu'elle se découvre une faim de loup à se taper une choucroute entre deux questions de culture gé...);

·        Des abricots secs (au cas où après la pomme et la barre de céréales, elle se retrouve en panique vitaminique, probabilité : 0,000001%);

·        Un menu Big Mac avec une grande frite et une moyenne boisson

·        Un alca selzer (pour digérer la pomme/barre de céréales/abricots secs)

·        Des cartouches d'encre neuves (au cas où elle ponde 45 pages et qu'elle soit en panique d'encre)

·        Une mini horloge de poche (au cas où sa montre s'arrête de fonctionner... noter toujours l'optimisme de la fille)

·        Son Doudou porte bonheur de quand-elle-avait deux-ans (qui pue et qui est tout mâchonné de l'oreille)

·        Des élastiques à cheveux (au cas où ses cheveux se mettent à pousser devant ses yeux de façon intempestive)

·        Trois paquets de mouchoirs (en cas de déclenchement inopiné de rhume carabiné ou de grippe A, voire de cancer éclair de la narine)

Le plus dingue, c'est que la fille met un point d'honneur à TOUT UTILISER et donc, par la même occasion à te faire drôlement chier avec tous petits bruits...

9h03 : elle se mouche. "SCCCCFFFFFFFFFFFSSSSFFFFF!!!!!!!!!!!..."

9h42 : crevaison. Elle change de cartouche... "Huic Huic Huic!!!" (stylo qu'elle dévisse), "Crac! Scitc!!!" (remplacement de cartouche)

9h58 : elle bouffe un abricot sec "Cngou cgnouchnou..."

10h00 : l'horloge fait un vieux TAC! Pour marquer l'heure passée

10h01 : Suite au mini TAC! de l'horloge de poche qui a provoqué une mini secousse sur la table, le Doudou se casse la gueule de la table PAF!

10h02 : elle ramasse son Doudou qui pue

10h45 : elle attaque la pomme... j'ai l'affreuse sensation qu'un cheval bouffe des carottes derrière mon dos, ça fait "CRUINCH CRUINCH CRUINCH...."

11h30 : elle attaque la barre céréale. Nan, mais c'est quoi ce délire, c'est open bar ce matin? Elle frôle l'hypoglycémie tous les quarts d'heure? Elle se croit dans Top Chef à vouloir préparer une recette toutes les dix minutes? "CROUICH CROUICH CROUICH..."

11h38 : elle tente la queue de cheval

11h42 : elle dé-tente la queue de cheval pour revenir aux cheveux dans le vent. A quand le palmier? Pour la conclusion peut-être...

11h50 : la fille attaque la rédaction. Silence....

Moi dès 11h52, j'étais barré. J'avais rendu mon torchon ma copie avec plus d'une heure d'avance...

Et après, on s'étonne que les filles réussissent mieux que les garçons...

La semaine dernière, mon ordinateur est tombé en panne.

Il n'a pas prévenu, du jour au lendemain, il a décidé de faire la gueule, faire le mort enfin bref, il n'y a plus d'étincelle dans son petit cœur électronique drôlement con.

Avant, quand ça arrivait, je mettais l'ordinateur à la benne en maudissant sur 10 générations les Bill Gates et autres inventeurs de ces diableries dont on ne peut plus se passer...

Plutôt que de me battre des heures et dépenser mon salaire avec une hotline pourrie où un sénégalais te lit consciencieusement les procédures que tu as déjà tentées quatre fois... j'ai décidé de me rendre dans un magasin de service informatique.

En entrant, j'ai tout de suite compris que ça me prendrait autant de temps qu'avec les sénégalais qui s'appellent tous et toujours Michel DUBOIS quand ils se présentent.

Devant moi, une Madame d'un certain âge, toute bourgeoise de sa personne écoutait sagement le réparateur.

Celui-ci servait à la pauvre Dame une bouillie technique totalement incompréhensible.

Au bout de cinq minutes, la Madame le coupe et lâche un timide :

"Et, ça va remarcher?"

"Ce n'est pas aussi simple que ça chère Madame, laissez-moi vous expliquer..."

Et là, c'était reparti pour quinze minutes d'explication par le technicos complètement technique de l'explication.

La Madame avait les yeux dans le vague. Elle commençait à voir sa vie défiler tout ça... par moment, elle me jetait des petits regards de bichette aux petits oignons aux abois... ça faisait genre "sortez-moi de là je pane que dalle!"

Et puis au bout des quinze minutes d'explications fumeuses, le technicien a fini par lui dire qu'en deux jours et avec 50 €, elle pourrait retrouver son ordinateur en état de fonctionner.

C'est tout ce qu'elle voulait savoir, merci au revoir.

Après, j'ai eu droit à un indien, propriétaire du restaurant d'à côté dont l'ordinateur ne marchait pas.

Vas-y que le technicien te démonte la bête et puis soudain.

"Oh putain!!!" qu'il dit l'air super énervé...

A ce moment, il commence à fourrer son nez dans l'unité centrale en reniflant comme un vieux berger allemand des années 80 (vous savez, celui avec le bandana autour du cou et qui s'appelle Rex) à la recherche de substances illicites.

"Putain, mais c'est que ça pue l'encens ce truc là!"

L'indien, il n'en menait pas trop large, il regardait ses pieds comme si on avait découvert un vieux truc honteux sur lui... genre qu'il dealait des nans au fromage hallucinogène...

"Je vous avait dit d'arrêter l'encens, pourtant! Vous n'avez pas écouté!" qu'il lance le technicien super agacé...

L'indien se la jouait profil bas style "Vas-y! Humilie moi mais abrège le truc!..."

Seulement le technicos était super bavard et il a commencé à s'échiner à expliquer le pourquoi du comment l'ordinateur du restaurateur indien ne fonctionnait pas.

"Combien de fois faut-il que je vous le dise, l'encens est un corps GRAS!" qu'il dit au nez de l'indien qui physiquement est du genre soufflé comme un nan au fromage...

"Du coup, comme c'est GRAS, ça bouche la ventilation de la machine et ça ne marche plus du tout!".

"Ah bon, pourtant je l'avais mis loin de l'encens cette fois" qu'il maugrée le malheureux indien...

Manifestement l'indien ne respectait pas la règle à tenir avec ce genre de personne bavarde et dominatrice : il ne faut jamais contester. Sinon, ça dure trois plombes et en plus tu te fais humilier. En fait, c'est un peu comme à l'école...

Le technicien prend donc le malheureux restaurateur par l'épaule puis lui fait pencher le cou pour lui fourrer le nez dans l'ordinateur...

On est une bonne dizaine de clients à assister au spectacle...

"Oh, vous savez moi je ne le sens plus l'encens..." qu'il dit l'indien une fois le reniflage forcé effectué...

"Bon, va falloir arrêter l'encens, ce n'est pas possible ça! Regardez, votre machine est toute encrassée!". En même temps, il passait son doigt dans l'intérieur de la machine et montrait à l'assistance médusée et dégoutée son pouce noirci par l'encens...

Un truc à te couper définitivement l'envie d'aller manger chez l'indien...

Puis mon tour est venu...

"C'est pour quoi?" qu'il me dit...

Je lui explique le problème qui se résume assez vite puisque mon ordinateur s'amuse juste à faire le mort...

Il commence alors son monologue insupportable...

"Alors si c'est une erreur de niveau 1, ça ira, vous en aurez pour 50 €... en revanche, si c'est une erreur de niveau 2 ou 3, il faut une chambre blanche, et moi je ne suis pas équipé, donc je vous propose de faire un test rapide, parce que si c'est plus grave que ce que je pense blablablabla...."

Moi, je n'écoutais plus, j'étais en mode pilote automatique. Celui où j'alterne les "ah bah ouais...", avec les "mmhh" et les "bien sur..."

Mon esprit vagabondais... je maudissais les gens comme ce technicien bavard et soucieux de montrer son savoir de technicos à deux roubles... j'avais rencontré des médecins comme ça... des vétérinaires... des agents immobiliers... des profs...

Des gens cantonnés à leur petit domaine d'expertise et qui ont la hauteur de vue d'un tabouret... des gens qui se sentent obligés de te décrire TOUS les scénarios possibles (surtout les pires, ça les excite!) alors que tu veux juste que les choses aillent vite et soient bien faites... des gens qui ne se mettent JAMAIS à la place des novices et qui se font une fierté de maîtriser un langage hermétique...

Des gros cons quoi!

Puis, j'observais la faune du magasin... à la caisse, le gros geek boutonneux à moitié introverti... dans la queue, du jeune à mèche le portable sous le bras qui transpire à l'idée de perdre définitivement ses vidéos pornos durement téléchargés sur son disque dur... la mère de famille pas du tout à l'aise avec la chose informatique, victime de son ordinateur et qui tremble à l'idée de ne rien comprendre aux explications du technicos... le Papi super branché qui vient là tous les deux jours pour poser ses questions au technicos qui se plait à jouer au prof avec un retraité...

Et c'est là que j'ai eu une révélation, la boutique informatique, c'est la Droguerie du XXIème siècle...

Vous souvenez vous des drogueries ? Ces magasins avec des vendeurs moustachus habillés en blouse bleue... ces magasins où régnaient une douce odeur de caoutchouc... ces magasins où on se refilait les astuces de Grand-mère à base de vinaigre blanc et de savon de Marseille... ces magasins où le Pratique était élevé au rang de religion! Ces magasins où on trouvait du plastique coloré sous toutes ses formes : des gants en plastique rose, des paniers à linge en plastique bleu, des pinces à linge en plastique vert, des bassines en plastique mauve...

Dans ce magasin, tout le quartier se croisait, les gens se parlaient, c'était LE magasin de proximité drôlement pratique qui résolvait tout tes problèmes les plus quotidiens...

Et puis, ça intriguait les enfants... droguerie... droguiste... drogue, quoi!

Moi, je pensais que le Monsieur moustachu avec sa blouse bleue c'était le dealer de coke du quartier! Ca lui donnait un côté super obscur qui me fascinait! En fait, le seul truc qu'il dealait c'était des boules anti-mites...

Aujourd'hui, les drogueries ont fermé. (Sauf une! Mais ça on en parlera dans un prochain billet)...

Et le nouveau magasin de proximité du XXIème siècle, c'est celui du réparateur informatique.

"Alors, vous me le laissez?" qu'il me sort le technicien

"Euh oui..." que je bafouille encore à fond dans ma métaphore de droguiste

Il m'a gardé le pauvre ordinateur qui a du avoir une migraine drôlement migraineuse rapport aux heures qu'il a du passer à écouter le technicos déblatérer...

Enfin, l'essentiel, c'est qu'il remarche!

 

Le vendredi, je frôlais la crise de nerfs rapport au quotidien partagé avec la The Other Family...

A vivre à 4 dans un 20 m², une bonne-sœur deviendrait psychopathe-cannibale en trois jours... nan?

Tu finis forcément par prendre en grippe toutes ces petites manies insupportables, qui deviennent encore plus insoutenables dans ce contexte particulier...

Ainsi, les The Other Family font partie de ces gens qui lavent la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle...

Je suis sur que vous connaissez aussi des psychopathes gens comme ça...

Du coup, tu passes de la petite engueulade au débat philosophique

A quoi sert un lave-vaisselle s'il faut préalablement laver la vaisselle?

La vie mérite t-elle d'être vécu si on la passe à pré-faire des trucs chiants qu'on va faire quand même...?

Est-ce que quand tu te laves les dents, tu te prélaves les quenottes ?

Est-ce que la connerie profonde se soigne?

Est-ce que je suis tombé sur la pire Other Family de France?

Un conflit sur le lave-vaisselle me permettrait-il de m'enfuir de cette station de sport d'hiver de merde où je passe les pires vacances de ma vie?!!##+/*

Une fois le débat clos, nous pouvions reprendre le chemin de nos activités... pour ce dernier jour, une ballade en raquette s'imposait.

Oui, la ballade en raquette, comme le concert, c'est LE moment de liberté qui te permet de ne pas te transformer en psychopathe-cannibale.

Ce dernier jour, il faut admettre que la randonnée a été un vrai moment de bonheur. Dans le groupe, deux mamies mettaient l'ambiance et jouaient dans la neige comme deux gamines. Au milieu de la ballade, voilà qu'elles sortent de leurs sacs des gâteaux faits maison, des bonbons de leur région, de la gnole...

Moi, c'est facile de m'acheter avec de la bouffe mais alors là, j'étais béat devant ces deux mamies complètement joviales et généreuses...

On va dire que je n'étais pas vraiment habitué à ça depuis le début de la semaine...

Je suis même assez persuadé que ces mamies ne prélavaient pas leur vaisselle... elles!

Bref!

On a donc bouloté nos trucs trop bons au milieu d'un magnifique paysage, limite les cerfs venaient nous lécher les pieds pendant que les mouflons faisaient une ronde et les oiseaux venaient nous tresser des couronnes de fleurs sur la tête...

Enfin ça, c'est peut-être l'effet de la gnole...

Bref!

Une belle journée quoi!

Le soir, l'ambiance s'est détendue autour d'une bonne fondue (Boustifaille forever) et devant la perspective de la FIN de la semaine...

C'était sans compter ce que TOM (The Other Mum) nous préparait... pour le lendemain...

Stressée de la life de première catégorie, TOM s'est levée à 5h30 du matin pour un départ de l'appartement à 10h30...

Autant dire que vue la taille et le calibrage de l'appartement, tout le monde était réveillé à 5h32...

Tout le monde était pré-lavé, lavé et rassasié à 7h50...

Il a donc fallu glander plus de deux heures dans cet appartement de lilliputien...

Pour changer, nous avons écouté le doux chant mélodieux du frigo...

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...................................

Puis, nous avons remis les clés du placard de l'appartement à l'agence.

C'est alors que TOM a piqué son premier scandale de cette longue...trop longue journée...

De l'altercation surnageait deux trois mots rituels chez TOM "escroquerie", "vol", "incompétence" suivi d'un "ce n'est vraiment pas professionnel!"...

Nous avons rejoint l'arrêt de bus où a eu lieu le second scandale de la journée... le bus avait 5 minutes de retard, TOM a appelé la compagnie de bus et à poursuivi sur sa belle lancée... "escroquerie", "vol", "incompétence" suivi d'un "ce n'est pas professionnel!"...

Une fois dans le bus, je respirais en voyant s'éloigner ces maudites montagnes crasseuses qui ont eu raison de mes vacances de février.

Une fois à la gare de TGV dans un fond de vallée industrieuse pas vraiment glamour, nous avons commandé un croque-monsieur dans un snack...

Comment?

Vous avez compris la suite?

C'est bien! C'est que vous commencez à bien connaître TOM!

Donc, oui, au bout de cinq minutes, TOM a engueulé tout le monde dans le restaurant comme quoi on attendait trop (?)... elle a ressorti toute sa panoplie à base de mots sympas comme "c'est un scandale!", "on ne reviendra plus chez vous" (je confirme!) et le fameux "vous n'êtes vraiment pas professionnel!"...

Une fois dans le train, je me suis plongé dans un pavé afin de m'extirper mentalement de l'espace que je partageais avec TOM...

Seulement voilà, TOM s'ennuyait drôlement dans ce train... et elle n'avait plus personne à emmerder...

En désespoir de cause, elle est partie au wagon bar pour boire un thé...

Au bout de 5 minutes, elle est revenue l'air enthousiaste et soulagée... elle venait de trouver une nouvelle croisade à mener... : le wagon bar n'avait pas été approvisionné! Il ne restait plus que des bouteilles d'alcool...

TOM est donc partie pour son premier monologue à base de "c'est honteux!!!", "c'est un scandale!!!", "il n'y a rien à boire à part de l'alcool dans ce train!!!"...

Seulement comme personne ne réagissais, elle est repartie deux, trois fois pour enguirlander le malheureux serveur du wagon bar...

Une fois, elle a même pris des photos du wagon-bar... avec le malheureux serveur...

Un vrai carnaval quoi...

Au bout d'une heure, elle a fini par se rasseoir en cherchant ce qu'elle pourrait bien faire d'autres pour emmerder le monde...

C'était sans compter sans sur la SNCF qui avait prévue l'animation...

Annonce dans le train... : " ding ding ding... Madame =**++###''ùù (=TOM) est priée de se rendre immédiatement auprès du contrôleur du train..."

Bizarrement, TOM semblait beaucoup moins enthousiaste pour défendre sa croisade anti-alcool...

Elle a décidé de faire semblant de dormir...

Si à 65 ans, j'en suis là, merci de me le signaler!

Donc, TOM, grande Dame de 65 ans, faisait semblant de dormir pour ne pas se faire pécho dans le train par la contrôleuse.

C'était sans compter sur mon sens de la dénonciation!

Oui, je suis POUR la délation des cons!

La contrôleuse arrive dans le wagon et, à la manière de Louis de Funès, je lui fais des appels de phare avec mes yeux. Elle comprend. Réveille TOM qui fait donc maintenant semblant de se réveiller d'un profond sommeil...

Heureusement que le ridicule ne tue pas...

Enfin heureusement, je ne sais pas...

La contrôleuse lui explique gentiment que la carte de réclamation qu'elle a remplie au wagon-bar ne pourra pas être prise en compte puisque elle a écrit partout n'importe comment avec une écriture de folle. Elle lui propose de remplir une nouvelle carte pour que sa réclamation soit prise en compte.

C'est là que TOM est partie pour nous interpréter son plus grand rôle : la femme bafouée. Elle a déchiré la carte de la contrôleuse (qui était pourtant là pour l'aider), elle a poussé de grands cris en regardant bien autour d'elle si le public était attentif. The Other Person a quitté le wagon de honte... les gens me regardaient avec un regard de pitié... Elle a poursuivi son show pendant 5 bonnes minutes puis la contrôleuse est partie devant ce cas pathologique.

J'ai serré les dents pendant encore deux heures et le train est ENFIN arrivé.

Liberté, liberté chérie...