Bon, ça commence à sentir la fin chez nos Mamans...

Certaines tombent amoureuses, d'autres tombent... de haut...!


Chez Marie-Jo, ça commençait fort hier soir...

C'était une sorte de soirée pique-nique.

Au départ, tout le monde a fait une salade de fruits en tripotant joyeusement les fruits avec ses doigts.

Ca coulait, ça jutait, ça tripatouillait... c'est une soirée refilage de grippe A ou quoi ?

Si il y en a un qui a une chtouille, tout le monde l'a c'est clair!

Et personnellement, je ne mettrai pas ma main au feu que tout le monde il est bien sain de partout...

Bref!

Et puis après, Marie-Jo est allée acheter les pizzas avec Paul. Celui avec qui elle fait des bisous derrière les fourrés.

Là, c'est devenu à nouveau un peu torride. En attendant que la "trois fromages" soit cuite, Marie-Jo et Paul se sont rapprochés puis embrassés, puis serrés dans leur bras... Marie-Jo est heureuse car elle a trouvé un homme qui lui fait de l'effet... des picoti-picota dans le fond du slip quoi...! C'était beau, touchant, et de plus en plus chaud chaud chaud... quand soudain :

"Uuuuuuuuune trois fromages supplément chorizoooooooooooo!!!!!! C'est pour qui?????"

Bon, ben là, forcément, ça a un peu cassé le moment langoureux...

Ils sont remontés tout penauds avec leur "trois fromages" fumante sous le bras...

La soirée se passe plutôt bien alors que Dany, un des prétendants un peu bougon, fait la tronche...

On aura l'occasion d'en apprendre un peu plus sur ce mystérieux Dany car Marie-Jo décide de passer une journée au domicile de ses prétendants.

En attendant, elle dégage Monsieur Bisous qui lui tape des grosses bises mouillées pour l'occasion.

Et elle part donc chez le mystérieux Dany.

C'est parti pour 3 heures de bagnole alors qu'il habite dans le même département...

Comme dit Marie-Jo avec humour "c'est la pampa"...

C'est limite gentil pour décrire ce village qui semble sorti de nowhere.

- Penser à prévenir Frédéric Lopez d'une nouvelle idée de lieu reculé pour tourner un épisode de "Rendez-vous en Terre inconnue"...-

Une fois arrivée, Marie-Jo découvre l'étendue du désastre du paysage... Il n'y a personne en vue à part les animaux de Dany, des chevaux, des chèvres qui errent dans ce "no mans land" en semblant chercher la sortie...

- Penser à prévenir le réalisateur de "Resident Evil" que Raccoon City existe en vrai près d'Avignon, parfait pour tourner la suite -

Marie-Jo a le moral dans les semelles devant cette campagne drôlement campagnarde. Elle baisse même le son de sa voix. Ca repose les tympans vous me direz mais on a l'impression que ce n'est plus notre Marie-Jo... Celle qui parle en hululant hurlant.

Et puis, Dany commence à faire son numéro.

- Penser à prévenir Dany Boon qu'une suite à "Bienvenue chez les Ch'tis" est envisageable dans ce lieu étrange peuplé de personnes à l'accent curieux et aux mœurs douteuses...-

Dany commence à parler d'avenir et bouscule Marie-Jo qui nous sort le grand jeu de "Pour l'instant, je veux encore habiter avec mes z'enfants, chez moi, dans mon appart". Ben, oui, Marie-Jo ne se voit pas du tout vivre dans un lieu qui ferait passer le désert de Gobi pour la foire du trône un samedi après-midi...

Dany commence à sortir son artillerie de macho, les femmes à la maison et tout ce qui suit...

- Penser à prévenir Manon des sources qu'on a retrouvé Hugolin et qu'elle ferait mieux de se casser vite fait...-

D'ailleurs, Marie-Jo décide de mettre les voiles

Elle enchaîne avec le militaire. Désolé, j'ai oublié son nom...

Le militaire, c'est encore un autre concept...

Il vient chercher Marie-Jo en Fiat Panda avec des sièges customisés camouflage...

Il est très fier de montrer les pistolets qui trônent sur la télévision...

Son appart ressemble à un vrai champ de bataille (c'est sans doute voulu pour rester dans le thème...) : serpillères qui trainent, bordel dans la chambre des enfants...

Il n'a pas enlevé les décorations de noël (l'émission est tournée en plein été). Marie-Jo constate avec effarement qu'un Père Noël au rouge délavé pendouille au balcon...
 

Marie-Jo est un peu refroidie par cette ambiance glauquissime un peu étrange...

Les deux filles du militaire arrivent. Elles semblent heureuses de découvrir Marie-Jo puis la plus grande lui annonce texto :

"Maintenant, on va aller plage de la Gouine pour faire du Kart à Pédales..."

L'espace d'une seconde, je me suis demandé s'il n'y avait pas un message subliminal.

Mais, en fait, non. La petite équipe a donc passé un après-midi bien sympathique à faire du kart à pédales au bord de la plage de la Gouine...
 

...

Du côté de Kathia, ça se passe plutôt bien.

Elle a dessoûlé de l'autre jour et elle est toujours amoureuse de Patrick, le vieux beau d'Annecy.

Je vous jure, il y a vraiment des cuites qui vous marquent à vie!

Pourtant, Kathia n'a toujours pas dégagé Olivier, le décapsuleur.

Olivier, il est bien gentil mais il ne se rend pas compte que Kathia et Patrick ont le slip en ébullition.

Et puis surtout, il ne se rend pas du tout compte qu'il est à l'opposé de ce que recherche Kathia.

Il est sympa mais porte d'étranges tee-shirts d'adolescents des années 90... Kathia qui cherche une épaule rassurante fait deux têtes de plus que lui... Son look djeuns-cool-zyva ne colle pas vraiment avec le style Da-Dame de Kathia...

Chez Kathia, il fait pourtant tout ce qu'il faut pour être choisi.

Vaisselle, jeux débiles avec le fiston, découpage de gâteau du fils...

Une fois le ménage effectué, Kathia peut enfin lui annoncer la bonne nouvelle!
 

Quand elle lui explique que ça l'intéresse moyen d'aller mettre le nez dans son HLM de banlieue parisienne et qu'elle préfère la villa avec piscine de Patrick puisqu'elle pense le dégager... Olivier fait une drôle de tête... Il se demande comment réagir, il commence par exprimer nerveusement sa déception...

Kathia a peur de se faire engueuler comme quoi elle n'a pas respecté la règle du programme tout ça, alors elle pleure en faisant ses gros yeux perdus.

Kathia elle a servi de modèle pour les Manga japonais ce n'est pas possible autrement. Elle a des yeux qui font la moitié de son visage.

Comme Jeanne (de Jeanne et Serge) :

C'est drôlement impressionnant.

Enfin, en tout cas, ça marche, Olivier arrête de protester et repart en pleurant...

Kathia peut désormais s'afficher avec Patrick. Ces deux là ont le fond du slip qui ronronne. Elle décide donc de lui rendre visite à Annecy.

Au bord du lac, Patrick sort le grand jeu : ballade en bateau, dîner aux chandelles, champagne...

Kathia est éblouie et s'écrie même : "c'est parfait!".

Manifestement, Kathia n'a pas prêté attention aux verres moutarde Popeye dans lesquels ils ont bu le champagne.

Et c'est tant mieux!

Patrick fait visiter sa maison en authentique parpaings.

On a peur pour Kathia qui vit dans une jolie maison blanche parsemée de lierre...

En fait, il y a une explication, la maison n'est pas terminée, on apprendra que Patrick construit et vend des maisons écologiques.

Donc, chez Patrick, t'as intérêt à aimer le bois car c'est un peu la fête du lambris.

Je ne sais pas si tu chies dans la sciure et tu te douches à l'eau de pluie mais en tout cas Kathia est RA-VIE !

...

Du côté de chez Sophie-Diams, on arrive également au moment où elle découvre les "univers" de ses prétendants.

Romuald, le déconneur, lui a concocté une journée sportive (jet-ski) et gastronomique (fruit de mer). Je précise l'ordre car l'inverse aurait été plus délicat.

Oui, manger des huitres et faire du jet-ski après, je pense que ça aurait drôlement Bleurp quoi!

C'est une bien bonne journée mais on sent que Sophie-Diams a le fond du slip en berne.

Ce qui n'est pas le cas quand, le week-end d'après, Sophie-Diams se rend chez Cédric à Marseille.

Pourtant, rien de bien original.

Plage, soleil et verre entre amis.

Le soir, Cédric emmène Sophie-Diams dans son antre.

Sophie-Diams fait son inspection générale.

Globalement, ça va.

Si, ça va...

Bon, disons que mise à part la vaisselle entassée, les boudins de piscine qui servent de fauteuils et l'écran plat qui prend la moitié de l'appartement, ça va!
 

De la fenêtre on aperçoit Notre Dame de la Garde.

Sophie-Diams regarde le monument comme une poule devant une lampe de poche et s'écrie "Mais c'est qui la Dame de la statue?"

Ben c'est Chantal Goya gourdasse!

Cédric tente une explication mais je n'ai pas tout suivi.

En effet, on ne peut pas dire que Cédric ait la diction de Jean d'Ormesson, une fois sur deux M6 met des sous-titres quand il parle.

Je ne sais pas comment il faut le prendre...

Sophie-Diams a l'air d'avoir le décodeur...
 

Bref!

Tout ça se termine par une Sophie-Diams annonçant son souhait de faire la fête du slip dormir avec Cédric.

Elle le choisira en déclarant avoir trouvé l'amour.

...

Pour Angie, les choses sont difficiles...

Elle devait rendre visite à Bilbo-le Hobbit et au Géant des Carpates...

Oui, mais voilà, Angie n'a toujours pas eu "la petite flamme", "l'étincelle", le truc qui fait pouet pouet dans le fond du slip quoi!...

Du coup, elle annule les dates de sa tournée triomphale et convoque ses deux prétendants à Nevers (encore!!!)...

Oui, les malheureux prétendants se retapent 10 heures de bagnole pour atteindre la capitale de la Nièvre...

Sachant, qu'ils ont déjà fait ça je ne sais combien de fois les week-ends d'avant...

Sachant que Bilbo habite dans les Pyrénées...

Sachant que les voies de communication de la Nièvre sont aussi développées qu'en Afrique sub-saharienne...

A peine descendus de voiture, encore un peu endoloris par le voyage, Angie leur explique que la petite flamme n'est pas là et que donc elle ne voit pas bien l'intérêt d'aller chez eux...

Bilbo s'énerve un peu... on le comprend presque rapport aux 10 heures de bagnole...

Oui, 10 heures de voiture pour s'entendre dire "rentre chez toi, tu me fais l'effet d'un plat de nouilles froides de chez Lidl" tout ça en 35 secondes...

C'est un peu dur à avaler.

Bilbo est drôlement déçu du retrour sur investissement...(1000 borne x 4 ; cadeaux pour tous les enfants, chanson personnalisée, bouquets...) et il le fait bien sentir, ce qui n'est pas super classe...

On va dire que c'est la fatigue du voyage...
 

Le Géant des Carpates, lui, accuse le coup.

Puis, la colonie de vacances se sépare...

D'ailleurs comme dans une vraie colonie de vacances, tout le monde pleure et jure de garder contact...

...

En 2009, pour être jeune et fashion, il faut avoir la mèche.

En 2009, pour être jeune et fashion, il faut porter des lunettes.

Tu n'as pas de problème de vision?

On s'en fout, tu portes des culs de bouteilles avec des branches aussi épaisses que des troncs d'arbre.

Et tu prends un air évaporé/décalé.

Les icones du moment :

Camille de Jordanie

Sliimy ("maigriiiichon" en français)

Maintenant, veuillez écarter les enfants de l'écran...

Marie Colmant, chroniqueuse à Canal +
Ex-responsable du décapsulage à la bouche chez Orangina
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Oui, je sais, ça fait toujours ça la première fois...

Maintenant, il faut bien faire attention à ne pas porter cet attirail halloweenesque au premier degré.

Nan!

Malheureux!

Nan, si tu portes des culs-de-bouteille que même Nana Mouskouri dans son jeune temps n'aurait pas osé porter, c'est parce que tu es dans le décalage, dans le 12^ième degré, dans le vintage, dans la réappropriation des standards des années 70 mais avec de l'humour et de la dérision.

Ah ouais?

Et ben ouais!

Dans le même esprit, aujourd'hui, tout le monde court derrière le mobilier seventies.

Tu sais les trucs en plastoque blanc, marron ou orange. Oui, même que tu suppliais tes parents de se débarrasser de ces merdes innommables.

Sous vos yeux ébahis, ma table de nuit d'enfant que ma mère a fini par jeter aux ordures et qui vaut aujourd'hui 12 000 €€€...

 

Donc, maintenant, tu fais trôner tout ça au milieu de ton salon et tout le monde applaudit.
 

En 2009, aussi, il faut aimer les petits artistes qui chantonnent des trucs du quotidien à la guitare.

Rose par exemple. Elle a bon pour la mèche d'ailleurs. Moins pour les lunettes, mais bon, personne n'est parfait.

Il y a aussi les Benabar, Delerm, et autres Jeanne Cherhal, qui racontent tous la même histoire : que les garçons et les filles c'est pas pareil, que la routine c'est mal et que se faire larguer ben, c'est drôlement triste quoi!...

Une chanson sur un mec qui préferait se taper une soirée DVD/pizza plutôt que de sortir chez des amis a même été la rengaine nationale de ce début d'année...

Remarquez, en plus punchy, vous pouvez essayer Mika ou Sliimy!

En plus, en même temps, ça sert de test auditif.
Petit bilan de santé du tympan et test de perception des ultrasons.

Merci qui?

Merci Mika!

En 2009, aussi, ce qui est très "tendance", c'est de partir à New-York pour un week-end...

Pas la semaine entière malheureux! Ca fait touriste!

Tu ne veux pas mettre un short, une casquette et un appareil photo autour du cou non plus?

Donc, tu vas à New-York pour passer ton week-end, visiter le Metropolitan et faire du shopping sur la 5ème...

Comment ça t'es décalqué par le décalage horaire ?

Bon, déjà, on dit jetlag, et puis ensuite, on s'en fout puisque c'est fashion!

En 2009, aussi, c'est trop intello d'aller voir des films avec des titres longs comme mon bras et qui ne veulent rien dire...
 

Puisque le titre n'a aucun rapport avec ces navets, je propose quelques titres pour de prochains films germanopratins...

"J'ai descendu les poubelles et je me suis fait un lumbago"

"Quand je te disais que je digérais mal les moules"

"Passe moi une clé de 12, le lavabo est bouché"
 

Hier soir M6 nous a encore drôlement gâté...

Du côté de la Normandie et de Sophie-Diams, on navigue péniblement entre douceur lénifiante et virilité abrupte.

Ludovic a manifestement bien cerné la double personnalité de Sophie-Diams.

Il lui lit un poème de CM2 un poil lyrique mais pour compenser immédiatement cet accès de mièvrerie tendresse il lui offre le maillot de foot d'Anelka...

C'est bizarre hein?

Et bien, Sophie-Diams est ravie.

Elle est comme ça Sophie-Diams, un peu princesse médiévale, un peu catcheuse est-allemande.

Elle n'arrête pas de proposer des activités viriles en demandant à ses hommes d'être attentionnés comme des marquis poudrés.

Faut suivre quoi!

Et puis vient le moment de se séparer de quelqu'un...

On se dit que le choix tombe un peu sous le sens...

Et effectivement, elle demande à Marius de la rejoindre pour lui régler son compte parler un peu.

Le condamné à mort Marius se lève et rejoint donc la normande pour une discussion apocalyptique comme lui seul en a le secret.

Sophie-Diams commence à sortir toutes les phrases types pour se justifier de le dégager :

"Tu sais, ce n'est pas facile pour moi, j'ai un choix à faire et c'est vraiment dur mais voilà, je sens moins d'affinités alors il faut arrêter de jouer la comédie, je veux être sincère même si ce n'est pas évident à dire..."

Sophie-Diams sort méticuleusement toutes les phrases bien polies et convenues pour dire "Casse toi pauvre naze, t'es un handicapé du langage" mais Marius ne voit rien venir et regarde Sophie-Diams comme une poule naine devant un couteau à daims.

Sophie-Diams s'enfonce continue son discours-type de téléréalité ("tu es quelqu'un de formidable, mais je te dégage") en espérant que Marius réagisse. Mais rien. Elle poursuit donc en mode pilote automatique :

"Tu vois, c'est difficile pour moi, je n'aime pas faire ça, dire au revoir à quelqu'un c'est dur même s'il n'y pas trop d'atomes crochus..."

Marius reste aussi circonspect qu'une carpe autiste.

Sophie-Diams conclut donc :

"Il y a donc malheureusement quelqu'un qui doit partir"

Marius continue à la regarder avec son regard de gallinacée lobotomisée puis s'écrie :

"Ah bon, mais qui ?"

Le regard de Sophie-Diams en dit long. Elle ajoute, prise de court par tant de bêtise :

"Ben, c'est toi qui pars..."

Elle est consternée. Mais elle est aussi soulagée de se débarrasser du plus étrange candidat qu'ait connu l'émission en deux années d'existence.

Elle rejoint les autres pour des activités toujours aussi féminines : kayak, parcours aventure ou billard...

Avec Cédric, le marseillais de Martinique elle continue sur le mode "on vit un truc incroyable, tout passe par les yeux" mais ils ont des échanges niveau maternelle moyenne section, donc on s'inquiète un peu pour la suite...

...

Pendant ce temps, Kathia, la fée-clochette strasbourgeoise continue à découvrir l'étendue des dégâts ses hommes.

Olivier, le décapsuleur vivant d'Orangina en fait des tonnes pour lui faire oublier sa dentition chaotique : cadeaux, dessin d'enfant, message filmé de son fils...

Il a aussi une très belle attention.

Kathia avait déclaré vouloir faire son shopping à New-York avec une mallette de billets verts.

Olivier lui offre donc, dans un coffre, un premier billet vert...

Kathia est émue aux larmes devant tant de problèmes bucco-dentaires gentillesse.

On a un peu envie de lui souffler qu'avec son job d'éducateur en banlieue parisienne, avec Olivier elle risque plutôt de se retrouver à pousser un caddy à Velizy 2 avec un porte monnaie quechua.

Mais bon.

Peut-être le sait-elle... et c'est pour ça qu'elle pleure nerveusement...

Kathia en profite également pour régler son compte à son prétendant-chef d'entreprise-goujat.

Celui-là est très fort... il cumule les gaffes et les fautes de savoir-vivre.

Ben quand même, draguer la boulangère, insinuer que le fils de Kathia est déséquilibré, ne pas attendre Kathia pour commencer à attaquer son assiette au restaurant ou regarder stoïquement Kathia payer le parking en commentant "ah, c'est pas si cher"... c'est une graine de champion du monde catégorie malotru.

Kathia lâchera ces phrases mémorables :

"Il me prend pour un lapin de 6 semaines"

"Il a craqué son slip".

Bravo Kathia.

Et puis, Kathia retrouve notre ami le mort.

Vous savez, celui qui est mort-mais-tout-bien-revenu-du-paradis...

On sent que Kathia voudrait s'en débarrasser vite fait proprement.

C'est peut-être pour cela qu'elle le convoque sur un pont... avec un pieu et une gousse d'ail dans le sac à main.

Heureusement pour elle, le mort-vivant lui avoue qu'il a rencontré un ange quelqu'un d'autre et qu'il aimerait la rejoindre au paradis. Kathia est soulagée et le raccompagne aux portes de l'enfer sa voiture.

Elle jette son pieu et sa gousse d'ail dans le Rhin et rejoint Pierre avec qui elle se sent enfin vibrer. Là aussi, ça se regarde en échangeant des banalités mais on est heureux de voir ces grands enfants se comporter comme des adolescents qui ont la nouille qui pique.

...

Pendant ce temps, du côté de Nevers, Angie doit faire face à ses cas sociaux hommes.

Elle les emmène en salle de sport sans présager de la catastrophe qui s'annonce au vue du surpoids généralisé de ses prétendants.

Là, c'est un festival.

Un des prétendants s'est déguisé mais honnêtement il ne dépareille pas dans le groupe. Cheveux hirsutes, short remonté, lunettes improbables... on le distingue tout juste des autres candidats.

Un des prétendants se plaint de son dos et commence à maudire Angie sur 13 générations parce qu'elle le force à faire du sport.

Un des prétendants commence à faire des blagues graveleuses sur ses bijoux de famille qui l'empêchent de tenir certaines positions.

Devant tant de méchanceté et de vulgarité, Angie ne sait plus très bien où elle en est.

Par la suite, elle décide d'emmener trois de ses monstres hommes dans un spa.

Il y a le Bilbo le Hobbit, le Géant des Carpates et Gros Petit ours brun.

C'est un peu Disneyland du côté de Nevers.

Je vous jure, on n'échappe à rien au niveau des images. Du Géant des Carpates qui prend sa douche à Bilbo le Hobbit qui se fait masser ses aisselles frisées en passant par Petit Ours Brun qui ronronne dans un jacuzzi...

Avec "Maman cherche l'amour", t'es pas toujours à la fête devant ton écran...

A un moment Angie se démet les cervicales pour mater les fesses du Géant des Carpates sous la douche...

On a peur. On commence à avoir le dîner qui remonte. Et puis, on constate avec soulagement que le Géant des Carpates a gardé sa bâche son maillot de bain.

Entre tous ces personnages étranges, Angie hésite.

Il y a bien Thierry mais il est un peu Bilbo le Hobbit sur les bords. C'est un garçon adorable, il lui chante des chansons, lui offre des cadeaux mais voilà, physiquement, le courant ne passe pas. Angie n'a pas envie de compter un sixième nain de jardin chez elle. Elle n'est pas fan du roux, des oreilles taillées en pointe, de la barbichette de Satanas et de la voix de chèvre aphone.

Manifestement, Angie préfère les brutes épaisses les gabarits plus enveloppés. Elle craque notamment pour le Géant des Carpates même s'il n'a pas de boulot, pas de permis, pas d'enfants...

Il y a aussi beaucoup de tensions dans le groupe d'Angie.

Un certain Daniel qui a couvert successivement Angie de compliments puis de critiques décide de continuer l'aventure pour pouvoir profiter de l'activité kart.

Devant tant de goujaterie, Bilbo le Hobbit va tout cafeter à la maîtresse Angie qui dégage Daniel alors que celui-ci se fait à nouveau menaçant.

...

Du côté d'Avignon, Marie-Jo continue à se coltiner son banc de thons ses prétendants.

Elle a du courage Marie-Jo.

Il y a Dan, le vieux. Celui qui a 20 ans de plus qu'elle. Tous les deux vivent un moment qui va se répéter de nombreuses fois au cours du programme. Un échange de banalités affligeantes alors qu'ils disent "vivre un truc incroyable"...

Ah bon??

Dan : c'est incroyable, j'ai pensé à toi toute la semaine, je n'en dormais pas la nuit.

Marie-Jo (hilare) : hihihi...!!!

Dan : Tu m'as manqué, c'est un truc de fou, je pensais à tout ce que j'avais envie de te dire...

Marie-Jo (radieuse) : hihihi...!!

Dan : C'est fou tout ce que j'ai à te dire et puis c'est tellement fort tu vois

Marie-Jo (souriante) : hihihi...!

Dan : je suis tellement content d'être là avec toi, enfin je peux te parler

Marie-Jo (interloquée) : hihihi...

Dan : on se comprend tellement tous les deux et j'ai tellement de choses à te dire

Marie-Jo (impatiente) : hihihi...?

Dan : je ne réalise pas que je peux enfin te dire tout ce que j'ai à te dire

Marie-Jo (agacée) : ben dis moi!

Dan : hohoho...!!!

Marie-Jo (énervée) : ben dis moi ce que tu as à me dire!

Dan : hohoho...!!

Marie-Jo (dégoûtée) : ben il paraît que tu as plein de truc à me dire alors, c'est quoi?

Dan : hohoho...

En fait, tout ça, c'est juste le vide intersidéral...

Marie-Jo, ça ne semble même pas lui déplaire, elle recommence ça avec plusieurs de ses prétendants jusqu'à ce qu'il y en ait un qui l'ennuie. On se demande bien pourquoi... finalement, il dit les mêmes niaiseries que les autres. L'explication viendrait-elle d'une improbable coiffure mafaldesque...?

Un soir, dans une fête de village, elle entraîne un certain Alain derrière un fourré.

Là encore, c'est un festival de lieux communs mais c'est tellement grotesque que même Marie-Jo commence à flairer l'odeur du néant.

Marie-Jo : mais c'est quoi pour toi l'idée du couple?

Alain : Ben, c'est le bonheur, vivre ensemble, tout ça quoi...

Marie-Jo est stupéfaite devant tant de "rien". Alors Alain craque et finit par lui lâcher d'un ton joueur...

"Tu sais comment je me qualifie?"

"Nan" qu'elle fait la Marie-Jo qui sent venir un coup fumeux...

"Je suis Monsieur Bisous!!!" qu'il lui sort en approchant ses lèvres.

On lit la panique dans les yeux de Marie-Jo, elle rit nerveusement, on a mal, très mal pour elle... elle voit sa vie défiler, tout ça... puis elle prétexte vouloir danser sur un de ses morceaux favoris et part en hurlant au secours courant.

...
 

Après ce second épisode, je propose de lancer un grand concours pour rebaptiser ce programme...

"Maman cherche les emmerdes"

"Maman cherche les tocards"

"Maman cherche des cas cliniques"

Des idées ?...

Cet été, je suis parti au Laos.

C'était merveilleux/extraordinaire/magique…

On s'en fout, nan ?

Ce que vous voulez c'est de l'anecdote honteuse ou improbable ?

Je commence à vous connaître !

Donc, voilà.

Me voilà à Vang-Vieng.

Bourgade assez laide mais située au milieu de paysages de toute beauté.

Avec the other person, on s'inscrit pour une excursion d'une journée à travers les montagnes, les grottes, les rizières et la jungle…

Une belle journée commence. Notre guide s'appelle Ola et parle assez bien anglais. Il nous fait découvrir le coin. Dans le groupe, il y a aussi une jeune coréenne obèse qui porte le doux nom de Kim.

Sur la route du départ, Ola jauge son petit groupe. Il commence par brancher the other person en lui demandant d'où lui vient cette ligne incroyable et ce teint de pêche. Puis il ajoute qu'il adore les "pretty girls" comme elle...Très vite, je précise que the other person, c'est pas du tout une "pretty girl" comme les autres, c'est ma femme à moi depuis pas bien longtemps et que là on est grave en honeymoon, qu'on est tout plein de miel d'amour qui colle partout et tout et tout.

Ola fait un peu la gueule et se tourne donc par dépit vers la coréenne obèse. Bizarrement, il ne lui demande pas d’où vient cette ligne incroyable proche du double-cheese mais il lui dit qu'elle aussi, c'est une "pretty girl" et il la branche sur la Corée, sa culture, ses traditions, tout ça…

Kim a eu la brillante idée de porter des tongs pour cette journée d'excursion. Dans les grottes humides et les rizières gorgées d'eau, autant vous dire que c'est parfaitement adapté. Du coup, elle passe la journée à pousser des "Oh my gooood!!!" en manquant de se trépaner sur une stalactite ou de se noyer dans une rizière. Heureusement, Ola est là pour la rattraper par le premier bourlet qu'il trouve. La journée se passe… on visite des lieux magiques sur fond de "oooooooooohhhhhhhaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!", "Oh my god!!!!!"… elle aura même cette phrase improbable : "Je ne suis pas à l'aise avec mon corps"…

C'est vrai que barouder dans les grottes avec 120 kilos de trop et une paire de tongs, il y a de quoi ne pas être à l'aise avec son corps…

Ola est un guide formidable. Très intéressant. Il nous raconte sa vie. Avant, il était moine dans un temple mais il s'ennuyait ferme et surtout il avait manifestement la nouille chinoise qui lui picotait sous son aube couleur safran.

Ouais, ça casse le mythe des moines ascètes complètement zen de l'attitude.

Bref.

Il nous explique qu'il aime beaucoup les "pretty girls" or quand il était moine, il pouvait juste se la coller derrière l'oreille... Donc, il a arrêté d'être moine et il est devenu gigolo guide pour touristes.

Depuis, ça va beaucoup mieux pour sa nouille chinoise lui et il peut pleinement assumer sa passion pour les "pretty girls"...

Le soir, nous arrivons dans la ville par le fleuve sur des kayaks. C'est magique. On s'apprête à dire au revoir à nos petits amis du jour mais Ola propose de venir manger du canard chez un copain.

L'idée de partager un dîner avec des laotiens chez des laotiens nous plait, donc nous acceptons… Kim également…

Le soir, nous retrouvons notre joyeuse bande en ville. Kim a ramené un copain coréen du nom de Song. Nous suivons donc tous Ola qui nous entraîne chez son fameux copain pour déguster un canard…

Nous marchons… nous nous éloignons du centre ville… nous traversons une piste d'atterrissage désaffectée…

A un moment, je me demande si le canard qui est au menu n'est pas NOUS!!!

Mais non, CONFIANCE!

Nous arrivons dans un quartier de huttes améliorées…

Nous atteignons la maison du copain. Nous nous installons sur une table dehors.

A côté, la femme du copain sort une machette rouillée et commence à dépecer des bouts de viande sèche sur une planche en bois à moitié pourrie… Un tourbillon de choses volantes l'entoure...

Pendant ce temps, Ola va chercher des bouteilles de bière.

Je commence à me dire que toutes les précautions alimentaires prises depuis 15 jours pour éviter de choper une tourista géante n'auront servi à rien : c'est sur que ce canard va me clouer sur la lunette des toilettes pour les deux prochains jours…!!!

Le copain amène des feuilles de chou, la madame amène ses bouts de canards en charpies. Ola nous montre : tu prends un bout de canard, tu l'enroules dans une feuille de chou, tu trempes dans une sauce bizarre et tu dégustes.

Un instant, j'ai l'impression qu'on est en train de tourner un remake des bronzés font du ski, avec la grenouille dans la bouteille…

The other person a l'air complètement détendue…

Ola me regarde, c'est à moi de faire honneur!

Je dis adieu à mon estomac préservé et à mes intestins vierges de méchants microbes.

Je saisis un bout de canard-chelou, j'enroule le tout dans du chou-chelou, je trempe dans la sauce-chelou et je mets dans la bouche…

Le goût n'est pas mal mais le canard est plein de petit os concassés…

Je suis tombé sur un canard qui avait de l'arthrose ou quoi??

J'essaie d'en enlever quelques-uns, mais c'est juste impossible, la viande est pleine de miette d'os, je vois Ola qui mâche à pleine dent…et ça croque! Genre, il boufferait des noisettes, ça serait pareil!

Les bouts de canard sont une espèce de bouillie de viande et d'os…

La soirée se poursuit, je me force à bouffer ce canard-noisette...

Je manque de m'étrangler/étouffer/planter un os dans le gosier...

J'essaie de ne pas penser à la suite de la soirée... tourista du siècle, chiage d'os de canard, ...

Ola n'arrête pas de nous servir de la bière…

Je ne sais plus très bien où j'en suis... la madame réapparait avec sa machette...

Je me dis, ça y'est! Cette fois, c'est pour nous!

En fait, non, elle réattaque un bout de viandasse de canard...

Puis, à 22h00 (c'est très tard au Laos, pays où un couvre-feu oblige tout le monde à être au lit à 23h30), Ola nous propose d'aller en discothèque…

Je regarde autour de moi, nous sommes dans un village de huttes améliorées… j'ai beaucoup de mal à imaginer un Macumba géant dans ce paysage…

Bref, nous nous mettons en chemin et effectivement, entre deux huttes, un cube de béton se présente à nous avec un écriteau qui laisse songeur "Big Power"…

J'attends le moment où un videur black va apparaître mais ici, pas de sélection à l'entrée…

Tout le monde est plus ou moins en short... et Kim porte toujours ses éternelles tongs...

Nous pénétrons donc dans le "VIP room" local qui est constitué d'une grande pièce assez glauque moderne.

Un DJ mixe des titres entre deux clips de karaoké.

Oui, en Asie, le grand truc pour faire les fous entre copains, c'est le Karaoké.

Silence.

Oui, ben chacun son truc!

Donc, avec nos petits amis, on boit des bières en chantant des chansons laos…

La soirée improbable quoi…!

Et puis, à un moment, coupure nette.

Plus de musique, plus de lumière… on entend gronder le tonnerre…

La lumière revient par intermittence mais globalement la soirée s'engage mal…

Dehors, des trombes d'eau s'abattent sur le village…

Ola se rapproche un peu plus de Kim à chaque coupure.

Comme je suis un peu lent et un peu naïf... je commence ENFIN à comprendre son petit manège... la proposition à bouffer du canard-noisette, la façon qu'il a de nous saouler en nous arrosant de bière, sa passion pour les "pretty girls"...

En fait, on lui sert de caution pour qu'il puisse chauffer de la coréenne obèse...

A un moment, Ola propose de rentrer…

On est tous bien d'accord.

Nous sortons donc de la boîte avec the other person et Song le coréen…

Mais Kim et Ola ne nous suivent pas…

On attend sous une paillote à côté de la boîte que nos joyeux amis sortent…

Mais rien…

Le coréen retourne donc à l'intérieur pour chercher nos deux compères…

Il en ressort furieux en nous disant qu'Ola et Kim se roulent de pelle et ont commandé à boire…

Nous voilà donc seuls au milieu de nulle part... sans trop savoir où est notre hôtel... il pleut des torrents d'eau... les rues/pistes/chemins ne sont pas éclairés...

Moment de solitude...

On décide de se diriger vers un halo de lumière qui doit être le centre... on marche dans la terre gorgée d'eau... on essaie de ne pas penser aux insectes géants que l'on doit écraser... on essaie de faire abstraction de l'effet vomitif de la bière locale... on essaie de ne pas se fixer sur la digestion difficile du canard-noisette... on essaie de ne pas maudire Ola, son obsession des "pretty girls" et sa nouille chinoise qui frétille...

Et au bout d'une dizaine de minutes, on atteint enfin la piste d'atterrissage désaffectée...

C'est bon signe.

Vingt minutes plus tard, nous arrivons enfin à l'hôtel...

Nous ne saurons jamais ce que sont devenus Ola et Kim...

Mon rapport à l'art contemporain est complexe…

Ca m'attire et ça m'agace…

Ca m'intéresse parce que je suis naturellement curieux et ça m'énerve parce que l'escroquerie intellectuelle n'est souvent pas très loin…

C'est ainsi que je me suis retrouvé avec une bande d'amis à assister à la "performance" de Steven Cohen… célèbre (?) artiste sud-africain… un soir de juin, aux Subsistances, à Lyon.

Nous avions été entraînés là par une amie travaillant dans le "milieu"…

Quelques gradins sont disposés dans une cour. On prend place. Le spectacle est également dans la salle… c'est boboland…! Le public, malgré ses airs bohèmes et décalés prend la "performance " de ce soir très au sérieux… Les gens chuchotent et tout le monde se félicite de pouvoir assister à une performance du grand, de l'immense, du génial Steven Cohen…!

Les lumières s'éteignent… puis une chaussure apparaît, sortant des coulisses…

Enfin, une chaussure…

…panthère la chaussure…

…compensée la chaussure…

L'espace d'un instant, j'imagine qu'on s'est trompé de salle et qu'on va assister à un hommage à Dalida…

Puis, je réalise que non.

Pour me mettre dans l'ambiance, je commence alors à entonner "Let me be a drag queen" avec mon voisin…

Manifestement, ça ne fait rire personne. Le public est captivé par cette chaussure improbable…

Puis Steven Cohen surgit sur la scène tel un Bambi aux abois.

L'artiste est nu, en chaussures panthère avec une étoile collée sur le sexe… son visage est recouvert d'un maquillage papillon du plus bel effet…

L'artiste-Bambi-papillon court d'un bout de la scène à l'autre en manquant par deux fois de chuter de son piédestal ses chaussures panthère…

Ca doit être fait exprès, car il joue à la pauvre petite chose malmenée par la vie…

Par moment, il pousse de petits cris plaintifs…

Évidemment, devant le ridicule fini de la scène, un fou rire commence à m'emporter… je regarde mes amis autour de moi et je vois que tout le monde est dans le même état… larmes aux yeux, lèvres tordues, gloussements…

Autour de notre petit groupe en revanche, la concentration est extrême, les gens froncent les sourcils, arrêtent presque de respirer devant la force du message porté par Steven Cohen…

Qué message?

Pour l'instant, moi je vois un travelo à poil qui gambade sur une scène…!

Puis Steven s'empare d'une sorte de stylo. En fait, il s'agit d'une caméra… derrière la scène, un écran géant projette ce que la caméra-stylo filme…

Steven aime manifestement beaucoup cette caméra… il commence à la caresser, à l'embrasser…à la lécher… à se la fourrer au fond de la gorge…

Sur l'écran du fond, nous avons la joie d'observer la glotte de Steven Cohen sur 4 m²…

Le public est captivé…

Une musique tonitruante emplit l'espace… puis des discours enflammés… on reconnait la douce voix de… Hitler!

Dalida, Hitler, Bambi… ça commence à faire beaucoup pour un seul homme…

Pendant ce temps, Steven continue l'exploration de son corps avec son nouveau jouet.

"Vas-y que je mette la caméra sous mes aisselles"

Poilou de Steven projeté en 4x3…

"Dans mon nombril"

Ah, Steven est un cochonou, il n'a pas bien lavé son petit nombril!

"Dans mes oreilles"

Bilan auditif en direct…

"Dans mon nez"

Apparition d'une crotte de nez géante sur l'écran….

Les images se succèdent… poils, croutes et autres boutons… rien ne nous est épargné…

Et puis soudain, une angoisse surgit…

Je me dis…

"Non"…

"Non"…

"Non"…

"Il ne peut pas faire ça."

"Il ne va pas faire ça"

Et pourtant, c'est d'une logique implacable.

Steven Cohen est en train d'explorer tous ses orifices… et il n'en reste plus qu'un!

En fait, non, il en reste deux.

Oui, cherchez bien! Il en reste effectivement deux!

C'est que Steven est perfectionniste et pointilleux.

Il est très à cheval sur les principes.

Il veut filmer tous ses trous, donc ça sera TOUS ses trous!

Il commence par devant… zizi de Steven en gros plan puis filmage de trou de zizi…

J'hésite entre rire et vomir…

Mon ami assis à côté de moi commence à être pris du même doute… Il me dit :

"Il ne va quand même pas se…."

"Ben, moi je crois que rien ne l'arrête…" que je lui réponds en essayant de me convaincre du contraire…

Pendant ce court échange, Steven commence à se mettre à quatre pattes…

Je ne rentrerai pas dans son cul les détails… mais voilà, vous avez tous compris, Steven se fait une cœlioscopie en direct devant nous…

Nous pouvons observer le cul de Steven dans tous les détails et sous tous les angles grâce au superbe écran géant qui n'en rate pas une miette…

La sodomie cinématographique dure un moment… Nous sommes une petite centaine de personne à regarder stoïquement un travelo se fourrer une caméra dans le fion.

Et c'est de l'Art…

Oui, plus tard j'apprendrai que Steven est, en fait, à la recherche de son intériorité…

Une fois son enculade sa petite affaire terminée, Steven se lève, salue le public puis quitte la scène sous les applaudissements de la foule.

Oui, le public applaudit.

Certains se lèvent en frappant dans leurs mains, les larmes aux yeux en scandant des "Bravoooo"!...

J'entends la femme devant moi qui dit plein de mot en 'ant' : "bouleversant", "émouvant", "dérangeant", "étonnant"…

Moi aussi, j'ai très envie de sortir tout un tas de mots en "ant' avec un air inspiré : "révoltant", "indécent", "navrant"… mais je préfère me taire car il y a peu de place pour la critique. Aux Subsistances, on crie au génie et pis c'est tout.

L'espace d'un instant je me demande comment l'art a pu passer en un peu plus d'un siècle du "Lac des cygnes" à "Steven Cohen s'encule à sec devant vous avec une caméra"…

Bref…

Alors que la foule continue à applaudir, l'agent de Steven Cohen monte sur scène et annonce l'arrivée prochaine de son artiste pour un "échange" avec le public.

J'ai tout de suite très peur du style "d'échange" dont il s'agit, mais on m'assure qu'il s'agit juste d'une discussion sur son "œuvre".

Steven revient sur scène sous un tonnerre d'applaudissements. Il est en jogging mais il a gardé son maquillage-papillon si ridicule charmant.

Je me dis que je vais peut-être avoir la chance d'avoir quelques explications sur cette enculade géante cette performance remarquable.

Effectivement, une dame du public demande, toute tremblante d'émotion, quel est le sens de cette performance extraordinaire.

Là, c'est vrai, je m'attends à un truc fort, puissant…

Pour se fourrer une caméra dans l'anus devant 100 personnes, le message doit être sacrément novateur/puissant/révolutionnaire…

Et Steven répond comme une petite chose blessée qu'il a voulu dénoncer le racisme et l'antisémitisme…

C'est-à-dire que se maquiller comme Dalida un soir de gala, mettre des chaussures de drag-queens des années 90, se foutre à poil avec une étoile juive sur le zob, faire trois allers-et-retours sur scène et s'enculer avec une caméra… veut signifier au monde que le racisme : c'est pas bien!

…

Je suis légèrement sidéré par le décalage entre la performance et le message. S'il faut s'enculer avec une caméra pour dénoncer le racisme…

Ensuite Steven remercie le public, son agent et la Ville de Lyon qui lui a permis de créer cette œuvre grâce à sa généreuse subvention…

Là, un violent souffle de poujadisme a commencé à naître en moi… Je pense à ma taxe d'habitation, mes tickets de parkings, mes amendes de stationnement... tout ça pour payer Steven et ses enculades performances…

Heureusement, la "discussion" s'arrête là…

Ci-dessous, je vous glisse une critique de la performance. Pas besoin de commentaires second degré, je pense que c'est suffisamment ridicule comme ça…

La performance de Steven Cohen donne à voir l’atrocité du réel — génocide, ségrégation, misère — et lui sert parfois de filtre, comme pour en atténuer l’impact, la cruauté nue. Et c’est à cette morbidité de l’obscène, cet « inmontrable », que le chorégraphe nous confronte dans Dancing Inside Out (2004), quand, muni d’une caméra portative, il se lance dans l’exploration méthodique de son intériorité : oeil, oreille, verge, anus. L’exhibition du corps fait ainsi écho aux vociférations abjectes de Hitler (que l’on entend en fonds sonore) et aux archives photographiques des camps de la mort dont la vision relève de l’insupportable. La facture de la vidéo elle-même reprend le champ lexical de la surexposition, avec cette lumière aveuglante qui finit par dissoudre les corps au lieu de les rendre visible, anticipant leur anéantissement futur et dénonçant, par métaphore, les amnésies de l’histoire.

Steven Cohen, chancelant du haut de ses vertigineux talons, drag queen baroque et dérangeant, condamne les barbaries contemporaines, et plus spécifiquement celles qui touchent à sa culture juive ou à son pays natal, comme dans la vidéo Chandelier tournée au coeur du bidonville de Joannesburg. S’il heurte la pudeur, affronte effrontément la morale, use sans retenue du registre de la provocation, il échappe pourtant à l’apparente facilité d’un tel langage, tant la douceur de son regard sur le monde rend légitime sa démarche. A vif, la chair glabre et dénudée de Steven Cohen devient le territoire d’une expérience du repentir, où la douleur mêlée à la grâce leste le corps d’un poids d’archange. En le regardant quitter la salle avec peine, freiné dans sa marche par la démesure de son accoutrement, sur le point de tomber à chaque pas, on se remémore en nous même un verset biblique : « Après en avoir ainsi chargé la tête du bouc, il l'enverra au désert sous la conduite d'un homme qui se tiendra prêt, et le bouc emportera sur lui toutes leurs fautes en un lieu aride. » Lévitique XVI, 21-22