Coucou.

Oui, me revoilà.

Désolé pour cette longue absence... Comme une impression de se noyer pendant des semaines... mais bon, on ne va pas se plaindre (c'est pas du tout le genre de la maison)... c'est bientôt Naouël... ses sapins, ses chants, et aussi ses buches écoeurantes et ses dindes mortes avec un marron dans le derrière...

Bon, alors c'est quoi le problème?

Ben, absolument rien d'original... la longue et banale complainte des trentenaires débordés par un duo de choc : BB mais pas la fille blonde des années 60 non : Boulot et Baby.

Le week-end dernier, Jo' était en mode gastro. Là autant te dire qu tu nages dans la merde et le vomi du soir au matin. Tu perds un peu toute notion de dignité tout ça...

Tu fais appel à la famille pour la garder en semaine mais là tout le monde a piscine/broderie/chorale...

Donc tu es dans la merde au propre comme au figuré...

Le lundi matin, ton objectif : la caser à la crèche because au boulot, c'est juste LE jour où tu ne peux pas être absent...

Tu arrives tremblant à la crèche avec un sac à pharmacie digne d'un lépreux en phase terminale... Jo' est toute pâle, un bout de vomi au coin de la lèvre. Toi, tu essaies de positiver à mort en racontant ce week-end de folie où Jo' a repeint la maison était très en forme mis à part ce léger problème de gerbe permanente mini gastro mais maintenant bien reglée grâce au médecin des Urgences et son traitement de cheval léger.

La crèche accepte Jo' et c'est parti pour une journée de folie au boulot où le concept de tampon bat son plein. Pression par au-dessus, pression par au-dessous... Je me soulage la tête en tapant pour la 1542354ème fois sur google "peux t-on gagner sa vie en montant une  chambre d'hôte en Provence?"... après, je fais un tour sur des sites de recherche d'emploi... mais en cette période de crise, chaque annonce me semble cacher un méchant plan galère... "grande disponibilité" (je donne déjà merci)... "capacité de résistance à la pression" (ça aussi, ça va, si on pouvait en sortir merci)... ou "enthousiasme" avec un peu plus loin le salaire de misère misère... oui, bien sur, au smic avec le sourire s'il te plait...

La journée passe... téléphone qui fait dring dring, secrétaire qui fait ouin ouin, chef qui fait ouaf ouaf, collègues qui font gna gna gna...

18h02... il faut que je m'échappe pour récupérer Jo' à la crèche... Je prétexte un rendez-vous à l'autre bout du département... Évidemment, je suis en retard donc je bourre sur la route... je pense à mes 6 points sur le permis...

Qu'est ce que je préfère : arriver à l'heure, vivant avec trois points en moins voire plus de permis donc plus de boulot... arriver à la bourre, vivant, avec tous mes points sur le permis mais avec la dame de la crèche qui t'humilie + regard culpabilisateur de Jo' du genre que t'es rien qu'un père indigne qui la laisse au bagne jusqu'à 19h... ou ne jamais arriver, ben oui puisque tu as dérapé sur la chaussée hop direction St Pierre, sa clé, ses nuages tout ça...

Je me perds dans mes pensées et sur la route... je loupe la sortie de la crèche... je sors dès que je peux mais la ville a décidé d'être en travaux de PARTOUT!... Me voilà en train de doubler un tractopelle sur une route ou plutôt ce qu'il en reste... je manque de finir dans un trou mais je finis par retomber sur la bonne route... J'arrive à la crèche à 18h32... aïe... 2 minutes... Je vois Jo' derrière la vitre et je vis enfin mon moment de bonheur de la journée...

On pensait le Jean-Luc, soigné, sevré, calmé...

Après une tournée triomphale en camping car dans les collèges de France pour dire que "la drogue c'est drôlement mal", on retrouve le John-Luc national dans la lucarne à conneries...

Jean-Luc nous a expliqué à longueur d'interview qu'il avait changé.

Fini, les émissions sur les prostituées manchotes/roumaines/nécrophages/hermaphrodites, les nains obèses/échangistes/mangeurs de crotte de nez/communistes ou les transexuelles/fans de C Jérome/boudhistes/mères de famille nombreuse...

Jean-Luc a compris le sens de la vie.

Il est intègre, honnête, sain!

Il s'occupe maintenant des familles françaises.

Même pas recomposée la famille.

Nan, d'un classicisme déconcertant, imaginez donc une femme, un homme et des enfants!

Le cauchemar du Delarue des années 2000. Même pas d'amant échangiste, d'enfant atteint du syndrome de la Tourette, pas l'ombre d'un papa qui veut devenir une maman ou d'un ado à qui l'on pose un anneau gastrique à 12 ans et demi.

Nan. Une famille française du sud-ouest, avé l'accent.

C'est là où la surprise s'arrête.

Le John-Luc a décidé d'étaler les culottes pleines de merde de cette gentille famille qui sent le gigot/haricot à plein nez...

Jean-Luc va laver le linge sale devant des millions de spectateurs médusés...

Donc, ça commence par une séquence d'interviews...

Il passe en revue la belle fille qui peut plus piffrer la belle-doche...

Puis passe en revue le fiston qui a coupé les ponts avec ses parents parce qu'ils parlaient mal à sa femme...

Puis vient le tour des parents...

Tout le monde passe devant Monsieur le Curé John-Luc...

On se roule dans le pathos et dans la merde, on y est si bien avec Jean-Luc qui adopte le même ton d'enfant de choeur qu'avec les putes roumaines unijambistes d'il y a 2 ans...

Le tout est entrecoupé de montages avec les photos de famille et des musiques totalement adaptées genre "La guerre des étoiles" ou "Le Seigneur des Anneaux" tout ça pour illustrer le drame du Noël ou mémé a dit que le poisson était trop cuit gnananananagnagnagnagna....

Le Jean-Luc il fait style que son émission c'est limite un truc social qui devrait être remboursé par la Sécu... alors qu'on s'immice avec lui dans les moindres petits secrets médiocres des gens et qu'on tourne autour en criant ENCORE!...

Le Jean-Luc, il est super concerné par le mal-être du Kevin ou de la Josiane... Il penche la tête, fait le coup de l'oeil mouillé, pendant que le public fait des "oh" et des "ah" devant les horreurs prononcées par les différents membres de la famille...

Après les interviews, vient le moment où John-Luc réunit des gens qui ont vécu le même genre de situation... Là, on est en direct du PMU d'en bas. Des Josianes conseillent d'autres Josianes sur des histoires de Josianes... Là, c'est la foire aux phrases toutes faites du genre "ça a été dur, mais ça m'a rendu plus forte" et autre "l'important, c'est de rester soi-même"...

Après la confrontation des Josianes, vient le moment où John-Luc réunit tout le monde autour d'une table ikéa pour "faire des pas les uns vers les autres"...

Assis autour d'une table, c'est pas facile, mais ça ne fait pas peur à John-Luc...

Le fiston nous fait un drame national because ses parents ne lui ont jamais dit "je t'aime"... S'il avait deux sous de jugeotte, vue la génération de ses parents, il saurait qu'il n'y a rien de plus normal... mais non, il fait "oin oin" le grand gaillard de 45 ans avec sa femme et ses 8 enfants...

La mémé déballe tous les "je t'aime" du monde mais fiston et belle-fille ne décroche rien.

John-Luc évoque "des petits pas"...

On a très envie de lui mettre un grand pas dans la tronche pour lui enlever cette tête de vieux chat complètement faux-cul...

Tu sais, la tête du vieux chat qui fait genre ses gros yeux ronds un peu triste, "regarde comme je suis gentil et beau" alors que dans son cerveau y'a juste une phrase qui tourne en boucle : "DONNE MOI DES CROQUETTES CONNARD"!!!...

Là, le Jean-Luc, c'est tout pareil, il fait genre "regarde comme je suis concerné et gentil" alors que dans son cerveau, y'a juste "METTEZ VOUS SUR LA TRONCHE OU PLEUREZ MAIS FAITES QUELQUE CHOSE BANDE DE PLOUCS!!!"

Donc, forcément, pour l'ambiance autour de la table, on se croirait à des pourparlers israelo-palestinien... alors que ça cause de mémé qui a mal parlé à sa belle-fille...

Finalement, la séance de la table s'achève. Tout le monde repart de son côté... Ca sent l'échec... mais John-Luc ne lache rien. Il continue à envoyer ses caméramens en coulisse pour filmer la réconciliation belle-fille-beau-père...

Après, on passe en mode reportage, dans un grand parc où John-Luc essaie de rapprocher tout le monde. Il va s'entretenir à deux mètres de mémé avec le fiston qui refuse toujours de la voir.

Evidement, à un moment, tout le monde pleure.

Mission accomplie!

Nous retrouvons Jean-Michel... Nathalie l'a invité... elle a changé d'avis...

Que s'est-il passé chez Nathalie.

Un coup de foure à retardement? Un rappel d'huissier?

C'est très très bizarre...

Jean-Mimi arrive avec 237 bouquets de fleurs et 456 mots dans sa bouche qui sortent en même temps, ce qui fait qu'on ne comprend pas tout...On découvre l'univers très caprino-caprin de Nathalie.

Disons simplement que y'a de quoi finir chèvre...

Jean-Michel nous ressort son disque rayé : "oh, mais tu as un très joli sourire"... 

Et pui vient le moment de LA surprise.

Lors de sa venue en Tourraine, Nathalie avait bloqué sur une chèvre avec un coeur sur la tête...

Et bien oui, Jean-Mimi a racheté la chèvre. Il se pointe donc devant chez Nathalie avec la chèvre dans les bras en hurlant : "Nathalie ouvre le portail, la chèvre est en train de me chier dessus bordel!"

Scène insoutenable où Nathalie met deux plombes à venir ouvrir la porte et où la chèvre se débat dans les petits bras de Jean-Mimi qu'est tendu comme un string rapport à la chèvre qui veut se barrer...

On passe à deux doigts de la catastrophe, un coup de patte dans l'oeil de Jean-Mimi et la chèvre qui se barre puis se fait écrasée par un 5 tonnes au moment où Nathalie ouvre enfin ce putain de portillon...

Non, rien de tout ça. Ils font juste un plaquage de chèvre au sol pendant que Nathalie exprime son émotion devant ce présent qui sent le bouc si touchant...

Une fois la chèvre mise dans l'enclos, c'est le moment d'emballer pour Jean-Michel. Main sur le cul. Il l'emmène petit à petit dans les bois. C'est le moment de sortir la hache le grand jeu.

Et puis en fait, nan rien! Chez Nathalie, on est en CE1...

Le soir, Nathalie a invité quelques amis pour se défendre fêter la venue du Jean-Michel.

Histoire de flinguer la soirée une fois pour toute, Jean-Michel nous ressort la chanson triste qu'il préfère... On se demande à quoi joue Nathalie et on se demande si tout ça est bien net. 

Alors qu'il semblent amoureux, RIEN ne se passe. Jean-Mimi n'arrive pas à passer la seconde. Nathalie a l'air très heureuse de rester en première.

Nathalie lui fait découvrir sa seconde passion : la littérature russe du XIXe la moto.

Un coup de "vroom vroom" dans les paysages de Loire...

Puis Jean-Mimi se confie à la caméra : ce qu'il aime chez Nathalie, ce qui le fait craquer, c'est "qu'elle habite dans une grande région d'élevage".

Ah ouais, c'est vrai que c'est drôlement sexy ça.

Sur la moto, Nathalie lachera cette phrase : "T'es une crevette, j'te sens pas derrière"...

Et pourtant, je vous jure, RIEN ne se passe...

C'est le début d'une grande série de trucs à base de guimauve : "tes yeux sont magnifiques, ils son verts comme la nappe"...

Au moment de partir, Jean-Mimi propose de rester une nuit de plus.

Tu m'étonnes. Il veut qu'il se passe ENFIN un truc.

Et Nathalie de se réjouir puis de dire que ça va pas être possible rapport aux chèvres qui demandent qu'on s'occupe d'elle...

Quelqu'un arrive à décrypter l'attitude de Nathalie?

...

Pendant ce temps, la France est moins sale. En effet, Loïc passe la frontière et arrive en Suisse pour retrouver la Véro qui a sorti sa plus belle doudoune élimée pour l'acueillir. On retrouve immédiatement le sens de l'hygiène propre aux Suisses puisqu'à peine arrivé, Loïc prend une averse sur la tête. Comme ça au moins, il aura pris une petite douche malgré lui. On a l'impression que Loïc dit "aïe" à chaque goutte d'eau qui tombe sur lui...

Nos deux tourtereaux se retrouvent dans un bar donnant sur le lac et ils commencent à philosopher sur le grand jet d'eau du Lac Léman...

Un grand jet d'eau qui plonge notre agriculteur dans des abysses de perplexité.... Alors, qu'il parvient à tenir une année avec trois litres d'eau pour se laver... le grand jet d'eau suisse crache 500 litres à la seconde...

Un problème pour CM2 : Sachant que le grand jet d'eau de Genève crache 500 litres à la seconde et que Loïc dégueu-crado-berk utilise 3 litres par an, combien de Loïc-dégueu-crado-pas-lavé peuvent se laver en 1HOO....

Puis Véro emmène Loïc à son cours de danse péruvienne (??!!!)...

Elle apparait en tenue traditionnelle péruvienne et Loïc reste tout scotché...

A la fin de la démonstration, Véro veut entraîner craspouille Loïc sur la piste.

"Enlève tes chaussures", qu'elle lui demande pour qu'il se lance dans la danse...

Et nous, on prie dans notre canapé pour que Loïc ne quitte pas ses chaussures pour la survie de ces trois braves péruviennes en costume folklorique, pour le Pérou, pour la Suisse pour l'Humanité quoi. Comme si un seul Fukushima ne suffisait pas en 2011. Merde quoi!

Le soir, ils se retrouvent au restaurant avec leur jolis pulls vert forêt.

Autre passion 2.0 de Véro : le filage de la laine au rouet.

Véro est une Amish perdue en Suisse, c'est pas possible.

A noter que Loïc porte toujours son éternelle chemise noire et jaune et Véro toujours sa doudoune mauve, chouchou rose et écharpe bleu perroquet.

Pour leur week-end exotique-de-rêve-crazy-youhou, ils ont choisi la Bretagne...

Ouais, Loïc ne pouvait pas aller trop loin de sa ferme... donc direction le Finistère Nord.

Qu'ont-ils fait de mal?

Je ne sais pas.

En tout cas, c'est thalasso au progamme.

On est soulagé heureux de voir Loïc dans des bains bouillonnants...

L'esthéticienne n'a sans doute jamais vu des pores aussi bouchés... donc elles s'y mettent à plusieurs... 

"N'hésitez pas à en mettre une bonne couche", qu'elle précise même la chef esthéticienne.

...

Pendant ce temps, Fabien, le cow-boy de Meurthe-et-Moselle quitte sa riante région pour une autre riante région : l'Auvergne.

"Comment qu'céééééééé?" qu'il dit le Fabien pour dire "bonjour ma puce, tu m'as manqué"..

Au programme de cette folle journée à Montluçon : paté aux patates chez môman.

Ouais, je sais, Montluçon, paté au patates, déjeuner de famille... faut être motivé...ou s'appeller Fabien.

La maman trouve que Fabien et Séverine font une "belle brochette".

On est bien content.

Pour la venue de Rantanplan, Séverine a loué une cabane dans les bois. Mais avec eux, même les belles idées finissent toujours par virer au truc popu-crad-moche. Ils se retrouvent ainsi dans un bain nordique (grand sceau plein d'eau chaude avec un poêle DANS le bain) avec, pour la touche de poésie, un chanteur canadien qui chante une chanson intitulée "la turlute"... Le grand chic toujours.

Après une nuit dans la cabane, nos deux tourtereaux vont chez le Papa de Séverine.

Aucun intérêt, on est d'accord, mise à part cette étrange ferme qu'on dirait un documentaire sur la France des années cinquante.

Après la riante Meurthe-et-Moselle, et la riante Auvergne, on les retrouve dan une île... riante : l'Islande.

C'est gris, il tombe des cordes, Fabien et Séverine ne s'épanouissent manifestement que dans le moche.

Ils visitent des cascades et des geysers. Ca flotte, ça vente. Ils s'abrittent dans des sacs poubelle. C'est remoche.

C'est pas comme ça qu'on va retrouver le moral en cette triste rentrée...

...

En Normandie, Laurent accueille Céline.

Petit cadeau dans une bijouterie farcie de panneaux "Prix sacrifiés - 70 %..."

Laurent-le-collant et Céline-cheveu-rebelle s'envolent pour survoler la Haute-Normandie.

Un rêve éveillé si ce n'est Laurent-le-collant qui ne peut s'empêcher, malgré le micro casque, de faire des bisous toutes les 34 secondes...

Direction un dîner avec l'ex de Laurent-le-collant et le fiston avec un gros gateau à la crème au beurre histoire de travailler la jolie silhouette de Céline.

Le lendemain, direction Etretat

"C'est un garçon qui range bien" qu'elle dit Céline totalement ivre d'amour et de bonheur au bord des falaises...

Puis, on retrouve Céline et Laurent au Portugal.

Oui, au Portugal. Le pays du Fabio, maçon portugais, prétendant recalé de Céline. Une idée pour le moins étrange.

Laurent-le-collant joue au japonais en filmant le voyage 24/24h...

En tout cas, ça a l'air bien parti pour durer...

Coucou vous!

Pour le précédent billet, on m'a dit que mes lignes transpiraient la lassitude...

Ben , c'est pas faux! On va dire que cette saison traîne définitivement trop en longueur.

Pourtant, lundi dernier, il y a eu quelques moments de grâce...

On commence avec Fabien-Rantanplan-wouaf-wouaf en Meurthe-et-Moselle...

Fabien a choisi sa prétendante sauf que celle qui est rejetée ne veut pas partir.

Elle est du genre collante voyez-vous... même gluante.

Un beau morpion boulet de compet' en somme.

La mère du cow-boy périmé l'accueille à la maison et l'autre d'en rajouter du genre que c'est sa seconde famille tout ça... Au bout de 2 jours.

Normal.

Dans les yeux de tout le monde, tu lis "MAIS CASSE TOI CONNASSE" et elle, elle lit "ON TE KIFFE TROP : RESTE!!!"

Elle aimerait bien se taper un mec comme Fabien mais appremment personne ne se dévoue...

On se demande pourquoi.

Tant de gras grâce, de grossiereté finesse et de vulgarité d'élégance dans ce petit corps lourd fragile et mugissant palpitant de désir.

La malheureuse est tellement touchée par l'hospitalité de la mère de Fabien, qu'elle décide de leur offrir une chorégraphie "apprise en club en Italie"... 

Elle branche un ordi qui crachote un son pourri et commence son pestacle...

C'est difficile de décrire avec des mots ce que l'on voit à l'écran.

Elle gigote sur une chanson lascive et elle mime des fessées du genre "prends ça salope" tout ça devant les parents du Fabien, le gigot du dimanche tout ça.

Je crois même avoir surpris le gigot en train de rigoler.

Une fois, qu'elle a léché tous les murs et qu'elle s'est frottée au pilier de l'entrée, elle revient s'asseoir toute contente de sa prestation.

Et tout le monde applaudit.

Cro mignon, le petit pestacle où la Madame elle mime des trucs de cul...

Après, nous assistons impuissants à un tour en calèche où la prétendante refoulée s'accroche une fois de plus à l'arrière... Un vrai morpion, j'vous dis! Un petit tour en calèche dans la belle campagne de Meurthe-et-Moselle... ça flinguerait le moral d'un GO du Club Med, mais là, tout le monde fait abstraction et ça se passe... C'est moche, comme la maison du Fabien, comme les fringues du Fabien, comme les copains de Fabien... C'est raccord, on est dans le caca et on est presque rassuré par toute cette médiocrité grisonnante...

...

Dans cette émission, il faudra attendre d'arriver dans le Lot pour voir poindre une larme de glamour, c'est dire le niveau glamouresque du bouzin...

Donc, oui, Nina est toujours dans le Lot. Toujours en bottine en daim en train de s'occuper des vaches... Le Philou, on voit bien qu'il l'aime bien mais qu'il se demande ce que cette créature de boîte de nuit fait là dans son lit le Lot, au milieu des vaches...

Et nous aussi...

Mais j'ai quand même envie de la croire la Nina. Oui, elle est peut-être sincère malgré son maquillage en croute de sel, ses lèvres glossy-rosy-pulpy et ses tenues de petite chatte parisienne égarée chez les ploucs...

Philou l'emmène à Rocamadour, où Nina n'arrête pas de dire " ah ouais c'est beau"... Avec Nina, c'est génial parce que tout est BEAU/BON. Ce sont deux mots de vocabulaire qu'elle maîtrise parfaitement alors elle en use et en abuse...

...

Et puis, nous retrouvons avec un plaisir non dissimulé notre Jean-Mimi national!

Les deux prétendantes se dépêchent de faire leur valise avant que Jean-Michel sorte la tronçonneuse insiste encore lourdement...

La Nathalie joue encore à la fille touchée/émue mais on se demande si elle ne fait pas ça parce qu'elle veut juste sortir vivante de chez Jean-Michel...

Le Jean-Michel sauve la face malgré l'émotion qui le submerge.

Il y a cru à la folle nuit dans les bras de Nathalie...

Et il va devoir retrouver les bras raides des vaches...

Dur dur...

A la fin de l'émission, pour appâter le téléspectateur un poil blasé, M6 ,nous montre un extrait de la semaine prochaine où Jean-Mimi déboule devant la porte d'entrée, une chèvre dans les bras en hurlant "NATAHLIE" Enfin dans la bouche de Jean-Mimi, ça donne plutôt  "MEEENTALI, MEENTALIIIIII"

Ouais, je sais, ça fait drôlement peur...

...

On retrouve également nos amis les Barbapapas : Sylvain et sa prétendante.

Là, comme chez Fabien, le glamour s'est fait la malle depuis belle lurette...

Tout le monde se fringue chez Emmaus, tout le monde bouffe des plats en sauce drolement dégueu, tout le monde se meuble chez But et tout le monde se fait massacrer coiffer chez "Maeva Coif'"...

Sylvain décide d'organiser une soirée familiale pour présenter sa prétendante... cette dernière, serveuse de son état, décide d'épatter la galerie avec une présentation de plats et de table digne des plus grands noms de la gastronomie de gare...

Vas-y que je te plie la serviette comme au PMU et vas-y que je fasse une farandole de saucifflard avec deux cornichons qui se font un 69...

Bref, très classe quoi.

Pour bien nous rappeller le thème de la soirée ("plouquerie et mauvais goût", c'est bien ça?), voici la soeur du Fabien... sorte de cobaye pour la recherche capillaire... Elle porte haut une improbable coiffure ou des mèches raides/frisotées font une farandole de 1000 couleurs... Même ma télé avait du mal à afficher les couleurs tellement c'était glossy-gerby-trashy...

Enfin, bref, tout le monde est très heureux à bouffer de la merde dans un salon de merde... ça glousse, ça ricane...

Elle est belle la France, tiens!

...

Et puis, dans un style plus glamour mais complètement névrosé, nous avons Alexis.

Alexis, le passionné de trial qui a embarqué nos deux quadra au fin fond de l'Aube pour le voir faire vroom vroom sur trois cailloux...

Evidemment, ça ne râte pas : une des prétendantes a juste envie de se casser histoire de passer deux jours de vacances avec d'autres personnes que deux névrosés de la nouille qui font des grandes phrases creuses en se tenant la main et en fixant l'horizon...

Ouais, c'est un peu ambiance "Secte" chez Alexis. Mais une secte où tout le monde aurait 15 ans dans sa tête et où tu dis des trucs du genre : "tu es une belle personne, crois-moi, tu vois la vie, pffffff, c'est tellement, waouw quoi, pfffffff, c'est fou et tellement sérieux à la fois, tu vois, c'est comme si cette hirondelle faisait l'amour à un chamoix, tout ça dans l'océan, hihihi, tu vois, c'est waouw, pffffffff, wizzz"...

Ouais, chez Alexis, les dames en blouse blanche sont pas loin...

Donc, une des prétendantes, qui est prof de yoga commence à avoir des bouffées d'angoisse de rester là, entre deux pins à mater un quadra grisonnant sur une pétrolette qui tente de se hisser sur un talus pourri...

Oui, Alexis a réussi à stresser une prof de yoga.

Tu vois le niveau du mec.

C'est à dire que même moi à travers l'écran il me file une crise d'angoisse.

Enfin bref, la prétendante finit par partir après des moments interminables où tout le monde se dit plein de truc à base de "waouw, pfff, c'est dingue, c'est mmmm, comment dire, tu vois hein?"... On est soulagé pour elle.

Celle qui reste a l'air encore bien décidé à ne pas perdre sa soirée. Elle veut se faire picorer la galette bretonne, alors c'est parti pour le déclenchement du plan machiavélique :

1- l'humour

"Tu sais les bonobos, ils se grimpent dessus pour régler les problèmes!"

Là, Alexis rigole puis repart, direction les problèmes existentiels avec tout plein de problèmes d'existence dedans...

2- la provocation

"Tu sais, moi, je dis tout le temps oui"

Là, Alexis rigole puis repart, direction les problèmes existentiels avec tout plein de problèmes d'existence dedans...

3- le mystère

"..." silence...

Là Alexis, souffle et parle de la prétendante qui est partie en courant le matin même...

Finalement, le lendemain, la prétendante part et réalise soudain, qu'Alexis, c'est juste un gros plan galère.

Une fois qu'elle a réalisé le truc, elle est libérée et repart souriante...

Coucou et bienvenue pour ce résumé à la tronçonneuse...

Pour commencer : Nina et Philippe...

Dans le sud-ouest, la Beyoncé parisienne est étrangement très à l'aise.

Elle fait de la moto avec son Philou en hurlant prendre son pied (enfin?).

Elle fait enfin du dada avec son Philou en gloussant...

Elle se retrouve à faire la chenille à une table d'amis avinés qui déclarent à la caméra ne pas sentir trop ce couple.

Bref, tout est drôlement chelou mais pour l'instant le "cassoulet spirit" a l'air de fonctionner avec le "Beyoncé au rabais spirit"...

On assiste à une improbable séance de peinture maquillage où elle sort une pallette aux mille couleurs... un peu de rouge, une pointe de bleu, un chouilla de vert... le cassoulet a intérêt à bien s'accrocher, ça va tanguer niveau couleurs...

...

Sinon, on a aussi de l'Amoooour du côté de la Meurthe-et-Moselle...

Fabien a même passé la nuit avec sa prétendante.

Ca n'empêche pas l'autre de rester et de tout tenter pour se taper du copain de Fabien. Elle tente les vestiaires de foot en gloussant, les soirées poker-bière et la discothèque glauque du coin.

Elle se baladerait avec un panneau 4x3 "SAUTEZ-MOI", ça serait plus discret...

Et vous savez quoi?

Le pire, c'est qu'elle n'a toujours pas vu un seul loup de Meurthe-et-Moselle...

C'est frustrant, merde!

La mère du Fabien est un peu effarée de voir qu'elle ne dégage pas le plancher pour laisser nos deux tourtereaux roucouler alors elle lui propose de venir dormir chez elle ou comment dire en douce : "MAIS BARRE TOI POV CONNE, TU VOIS PAS QUE TU GENES!!!"

Et l'autre, vous savez quoi?

Elle accepte.

C'est plus "l'amour est dans le pré", c'est "adoptez moi, chu gentille, chu collante mais jprends pas de place"

...

Du côté du Raymond-qu'on-pane-nada-à-ce-qu'il-raconte, c'est pas chonchon.

Disons qu'à part les bovidés, Raymond n'est pas passionné par grands choses.

Il ne pose aucune question à ses prétendantes et montre la tendresse d'un taureau adolescent et geek... Si si, ça existe.

Les prétendantes ne cachent plus leur désarroi. Ca fait "oin oin" et "snif snif" entre les "meuh meuh" des vaches. Bonjour le mal de crâne que tu te payes avec cette émission...

Du coup, le Raymond il décide de renvoyer chez elles les damoiselles.

Toujours avec le tact du famous taureau geek.

Allez, hop, toi tu dégages, direction la gare!

En rentrant, on se souvient de la malheureuse fille du Raymond qui avait organisé la fiesta de l'année pour les prétendantes. S'en suit donc une douloureuse scène où fillette et Papa donnent du "oin oin"-"snif snif" au milieu de la bande habituelle d'avinés du sud-ouest qui ne pense qu'à faire la chouille.

...

Du côté de Karine... ça sent le crotin de cheval. Mais drôlement fort le crotin!

Le Raphael qui sent l'Actors Studio à 2 mètres... surjoue le mec amoureux tout en appellant la fille qu'il avait branché la veille en boîte...

Karine fait tout pour qu'il dégage surtout au niveau vestimentaire puisque même le pire de ses poneys est mieux habillé qu'elle.

Un ptit tour chez môman histoire de faire une psychanalyse de groupe sur le canap du salon.

Et Karine dit ciao bello au Raphael qu'est définitvement tout bizarre de la tête...