Sur Facebook, la foire à la connerie, c'est un concept permanent...

Bien sur, je sais, j'ai craqué, j'en suis de la grande foire à l'intimité dégoulinante sur les écrans du monde entier...

Ce qui est bien avec Facebook et autre Twitter, comme avec les âneries de la télévision, c'est que tu es toujours surpris par le niveau de connerie.

Tu penses toujours qu'on a touché le fond... que c'est difficile de faire plus con... mais en fait, on creuse, on creuse, on creuse... C'est un puit sans fond ce truc...

Facebook, c'est comme un grand trou noir très con dans lequel tu jettes une pierre pour évaluer la profondeur mais aucun bruit ne vient t'indiquer le fond...............

Waouw, quoi!
 

Donc, sur Facebook, je suis devenu l'ami de "The other person"....

Pour les nouveaux, The other person, c'est ma femme...

Je suis vachement content dis donc!

Elle est drôlement chouette comme fille!
 

Bientôt, on va se parler sur Facebook... ("Pense à acheter une baguette!", "N'oublie pas qu'on déjeune chez ma sœur!" et autres "J'ai mal à la tête, il nous reste du doliprane?" que tous nos amis auront la joie de découvrir sur leur page actualité de Facebook...)

D'ailleurs, j'assiste régulièrement aux échanges d'un couple d'amis qui communique par Facebook quand chacun est à son boulot.

Michel dit : qu'est ce qu'on bouffe ce soir?

Micheline commente : "je me ferai bien une tartiflette!"

Michel commente :"je croyais que tu voulais perdre du poids?"

Micheline commente : "Sympa! Pour une fois que je proposais de faire à dîner"

Michel commente : "Ne le prend pas mal mais une salade serai plus appropriée"

Micheline commente :"Tu sais où tu peux te la mettre ta salade?"

Grâce à Facebook tout le monde peut donc savoir que Micheline propose à Michel de se mettre sa salade dans le cul...

Enfin bref, maintenant, tu peux donc assister aux affres de la vie de couple....

Limite, tu es dans le lit conjugal à compter les points...

Sur Facebook aussi, l'autre jour je tombe sur une information capitale :

Louis Pan et 周筱瑋 sont maintenant amis.

Ca m'a fait drôlement plaisir dis donc!

Si, si! Vous ne pouvez pas imaginer...

Ce qui est bien avec Facebook, c'est que la connerie s'internationalise...

Elle n'a pas de limite...
 

Tous les individus peuvent participer à cette orgie de débilités...

Et puis, le truc moins drôle c'est que mon neveu est également devenu mon "ami"...

Mon neveu à 12 ans...

J'ai appris qu'il était célibataire..., ce qui a semblé pas mal turlupiner une certaine Morgane, 12ans ½ qui a cru bon de commenter "depuis combien de temps?"...

J'ai constaté que mon neveu avait rejoint un groupe "Les profs du collège Frédéric François sont tous des cons..."

Sachant que ma sœur (donc sa mère, vous suivez?) enseigne au Collège Frédéric François...

A quand son premier roulage de pelle en direct ou son adhésion au groupe "Pour la légalisation de l'apéro au collège"...

Moi, qui me vois encore lui torcher les fesses...

Il est aujourd'hui sur Facebook, a plus d'amis que moi et risque de dévoiler toutes les trashitudes de son adolescence tourmentée au monde entier...

Et puis, vous avez Facebook comme outil de communication politique...

Michel Lesqrauds, candidat aux prochaines Régionales nous commente sa passionnante journée :

13h45 : Je suis à Bruxelles où j'assiste à une réunion sur la normalisation de la taille des poils de moustache des chats paraplégiques.

19h00 : retour à Paris pour réunion stratégique à l'UMPS

21h58 : Très ému, car il vient d'apprendre le décès de Jocelyn Quivrin, star en devenir du cinéma français...

Autour de ces messages, la cour les 45 896 lèche-culs amis de Michel Lesqrauds commentent ces informations capitales... (Bravo, Youhouuuuu, Tu vas gagner!!!, T'es trop fort... et autres conneries militantes)

Finalement, je crois que je préfère encore les commentaires d'une amie qui parle de sa journée de femme au foyer désœuvrée :

13h45 : revient de Carrefour, un monde fou à la caisse!

15h52 : les enfants rentrent bientôt de l'école, je prépare le goûter!

23h45 : allez hop, au lit! Bonne nuit!

Enfin, j'ai aussi testé pour vous, la rupture sentimentale en direct sur Facebook...

Un ami s'est fait largué par sa copine.

Histoire banale.

Avant tu chialais dans ton coin et tu te confiais à des proches...

Aujourd'hui, cet "ami" traite son ex de grosse pouffiasse sur Facebook... ses amis et même son ex assiste en direct au grand déballage...

Tous les jours, cet ami a tenu ses contacts Facebook qui n'en demandaient pas tant au courant de ses turpitudes ("c'était une salope, rien à regretter!", "c'est dur, tellement dur...", "vive l'amitié, je tiens grâce à vous, merci!", "quand je pense que je me suis tapé une pute tout ce temps...")...

Avant, les cons pensaient à leurs conneries dans leur tête... maintenant, leurs conneries voguent dans le grand trou noir très con du cyberespace...

Aujourd'hui, tu ne peux pas faire tes courses sans tomber sur des smarts box.

Vous savez les coffrets cadeaux où vous pouvez choisir une activité, un week-end, un voyage…

Au début, c'est vrai que l'idée sortait de l'ordinaire.

Ca changeait du plat à tarte ou du bouquin.

Tu avais l'impression d'être au top de l'originalité à offrir ton week-end spa à tes parents au lieu du traditionnel bouquin de cuisine spécial quiches salées.

Et puis le délicieux monde du marketing s'est emparé de cette belle idée et il en a fait de la merde.

Comme pour beaucoup de choses, vous me direz.

Aujourd'hui, tu vas à la Poste : tu tombes sur un corner smart box.

Tu vas au Monoprix : tu tombes sur une tête de gondole smart box.

Tu te ballades en centre-ville, tu tombes sur une boutique entièrement consacrée à la vente de smart box.

Ils ont également multiplié les concepts.

Au début, tu avais la smart box généraliste, du week-end en château au dîner dans un grand restaurant.

Maintenant, c'est hyper spécialisé.

De la smart box pour les nouveaux riches, pour les sportifs, pour les amateurs de sensations fortes, pour les gourmets…

A quand la smart box SM? Spécial handicapés? Ou Beaufs vendéens?

Le problème des smart box, c'est que quand tu déboules dans un lieu pour profiter de ta smart box, tu as comme une étiquette géante collée sur le front : JE SUIS UN CLIENT AU RABAIS, ON M'A OFFERT UNE SMART BOX.

Je ne connais pas les arrangements commerciaux qui sous-tendent le système mais à chaque fois, tu as la désagréable impression que les clients smart box ne sont pas comme les autres…

Dès la réservation, tu sens qu'on ne te traite pas comme un client normal.

Tu voudrais bien bénéficier de ce dîner gastronomique dans ce prestigieux restaurant mais, c'est bizarre, c'est vraiment très complet.

Il y a juste une table de libre un vieux lundi soir de février…

Bon, partons pour le lundi soir.

Tu déboules donc dans le super resto avec ta smart box et tu te payes la plus mauvaise table.

Vous savez, celle qui n'est pas loin des toilettes et à côté de la cuisine. Celle où tu te payes les odeurs de javel des toilettes et la transpiration des cuisiniers… Celle où les serveurs "buttent" quand ils sortent de la cuisine… Celle qui a besoin d'une calle pour tenir droit… Celle où la bougie s'éteint à cause du souffle de la porte qui se ferme… Celle qui est pile dans le courant d'air de la porte d'entrée...

Bref, vous voyez bien quoi!
 

Après on te signale gentiment mais fermement que tu n'as pas le choix du menu ni des boissons.

Tu auras le menu pigeon smartbox et pis c'est tout.

Tu supplies pour avoir une bouteille d'eau mais on te répond que "ce n'est pas compris dans l'offre smart box". Tu insistes en disant que tu peux quand même avoir un peu d'eau. Le serveur hésite puis te lâche d'un ton méprisant : "D'accord Monsieur mais l'eau est payante"…

On te balance les plats à la gueule t'amène les plats sans trop faire de manières.

Tu peux même entendre la conversation en cuisine puisque la table est juste à côté.

"C'est pour qui les deux entrées dégueu là?"

"C'est pour les deux connards de la smartbox!"

Bref, c'est juste l'arnaque vivante.

Remarquez, mieux vaut-il se faire avoir sur un restaurant que sur une offre "sensations extrêmes"…

Là, tu as le choix entre de la plongée sous marine avec les grands requins blancs, un tour en deltaplane en Haute Montagne ou du Canyoning dans les descentes de l'Ardèche.

Tu peux être sur que s'il y a une bouteille à oxygène à moitié percée, un deltaplane troué ou un casque défectueux, c'est pour les connards de la smartbox!

Il y a encore dix ans, quand tu te baladais avec un portefeuille ou un sac Vuitton dans la rue, tout le monde rigolait bien fort.

La grande phrase à l'époque, c'était : "Vuitton, c'est vulgaire"…

Il fallait être une japonaise écervelée pour croire que Vuitton c'était la quintessence du chic à la française.

Ou bien vivre à Nice.

Et puis payer un bras un truc en toile marronnasse qu'on dirait rien que du lino grumeleux…

On ne nous la ferait pas!

Aujourd'hui, il faut bien constater que le vent a sacrément tourné.

Les sacs Vuitton fleurissent à tous les coins de rue.

Et plus personne ne rigole.

On serait même un poil jaloux de l'accessoire à losanges du voisin.

La grande arnaque génie du marketing à l'état pur.

Seulement voilà, aujourd'hui le risque est différent.

N'importe qui porte du Vuitton n'importe comment.

La petite frappe porte une casquette Vuitton... la bobonne de banlieue porte sa sacoche Vuitton pour faire le plein à Carrefour le samedi après-midi... le commercial en lunette de toilette sort son agenda Vuitton pour noter ses rendez-vous…

Aujourd'hui, Vuitton, c'est devenu un truc à damier pour cacher la misère...

C'est comme ça que l'autre jour, je croise une petite mamie qui a du se dire avant de sortir dans la rue :

"Je peux bien me mettre des sandales de cantinière, des chaussettes dégueulasses et un manteau acheté chez Emmaüs, j'aurai trop la classe internationale de Beyoncé avec mon Vuitton."

Et là, c'est le drame… Nan?

Aujourd'hui, je vais révéler une nouvelle passion inavouable...

J'aime lire la presse régionale...

Tu sais celle qui couvre la venue de Danielle Gilbert à la foire à la saucisse.

Celle qui a des pubs d'hypermarché discount en page 4 avec des photos couleurs de la promo géante du mois : côtes de porc à 8 € le kilo.

Celle qui lance de grands débats de société dans ses colonnes "pour ou contre la mise en sens unique de l'avenue Frédéric François"

Celle qui couvre les procès sordides dans le chef lieu du coin.

En fait, c'est pour cette dernière rubrique que j'aime tout particulièrement cette presse.

C'est là, où tu te rends compte que la France est bien mal barrée, je te le dis.

Du psychopathe de village, du pâté taré de campagne, du crime de hameau, il y en a des pages pleines.

Toi qui te crois un peu barré, quand tu lis ces pages, tu te sens poussé une auréole au-dessus de la tête.

Tu te sens d'une normalité déconcertante, limite chiante.

C'est peut-être pour ça que j'aime lire ces pages : ça me rassure…

Et une fois, je suis tombé sur ça :

J'ai l'esprit mal placé ou bien??

Alors, vous croyez qu'ils vont la reconstituer la fellation?  

Dans cette bien jolie catégorie, on trouve des commerciaux, des marketeux, des financiers, des responsables de ressources humaines, bref, vous pouvez trouver beaucoup de métiers variés mais pourtant ils font tous partie d'une même secte professionnelle : ceux qui sont passés par les écoles de commerce.

De ce passage dans ces Grandes Écoles, leur cerveau en a gardé des séquelles irréversibles. Pendant leurs années d'école de commerce, ils ont été bercés dans l'idée qu'ils constituaient la future élite du pays.

Aujourd'hui, ils sont Chef de produit chez Cochonou, trader à New-York ou Chef des ventes des tampons nana pour la région sud-est… et ils se prennent effectivement pour les rois des cons du monde.

Comme dans les autres sectes professionnelles, ils ont des thèmes communs et un langage commun.

Genre, au hasard : l'argent!

Ca adore parler oseille. C'est une sorte de compétition géante pour afficher le plus de kilo-euro au compteur. Ben oui, en école de commerce, on parle de kilo euro, voire de K E, c'est encore plus chic!

On aime bien aussi agiter tout un tas de mot qui ne veulent pas dire grand-chose mais qui font important-et-tout-et-tout genre, "gestion de projet", "management de projet", "conduite du changement"…

Dans cette secte, l'obsession professionnelle est portée à son comble. En fait, tu peux résumer une discussion de 4 heures en trois thèmes :

- Dans quelle boîte tu bosses?
- Tu fais quoi?
- Tu gagnes combien?

Autant te dire que t'as intérêt à travailler dans une multinationale américaine qui porte un nom pompeux style "Price Gamble Brothers", à dire que tu fais de la gestion de projet en relation direct avec Hong-Kong, tout ça pour une centaine de kilo euros par an.

Si tu bosses en PME à Clichy-la Garenne, à diriger le service contentieux pour une trentaine de kilo euro par an, tu peux aller allumer le gaz tout de suite, on ne voit pas bien l'intérêt que tu as à continuer.

Si t'es prof, fonctionnaire ou artisan, on te regarde avec un petit regard condescendant genre le même qu'on porte aux chiens galeux dont personne ne veut à la SPA.

Dans une soirée d'école de commerce, t'as pas de hobbies, pas de famille, pas d'amis, t'as juste un travail et un plan de carrière tapissé sur les parois de ton cerveau.

Ben oui, le boulot, c'est le seul truc un peu valable dans la life.

En fait, il faut être un peu initié pour comprendre.
Dans la tête de ces gens, quand tu parles, c'est comme à l'eurovision, il y a un système de points qui s'affichent dans le cervelet.

"Bonjour, je travaille à Singapour (+10 points : l'avenir est du côté des bols de riz!), dans une banque d'investissement (+20 points : ce n'est pas une banque de mamie!), dans une tour en verre (+5 points : +1 point par dizaine d'étages), je fais de la gestion de projet (+ 10 points : on sait pas bien ce que ça veut dire mais c'est classe!) et mon projet c'est de faire de la conduite du changement (+ 30 points, on capte rien mais c'est définitivement la classe!), je suis payé 60 K€ par an (+15 points : vue le niveau de vie là-bas, je suis Rockefeller)"

En réalité j'ai rencontré cette personne. Le changement qu'elle devait conduire c'était un déménagement. La banque passait d'une tour à l'autre. Il fallait gérer la taille du bureau de Michel, la déco de celui de Chang et choisir entre différents type de marbre pour le sol des chiottes.

Mais comme tout ça, c'est un peu trop concret et pas assez glamour elle préfère dire qu'elle conduit le changement plutôt qu'elle fait le job des "Déménageurs bretons".

Les gens des écoles de commerce, on leur apprend à se vendre comme n'importe quel produit. Du coup, quand ils parlent, t'as l'impression que le monde il tournerait plus comme avant s'ils disparaissaient d'un coup.

En fait, en grattant un peu, tu te rends rapidement compte que la plupart brasse du vent comme un champ d'éolienne en pleine mer.

Sauf qu'ils ne produisent même pas d'électricité ces cons!...

Pendant une soirée d'école de commerce, il faut s'amuser à briser leur discours bien rôdé. Genre tu demandes au mec en face ce qu'il fait :

"Chef de produit chez Amora"

"Ah ben c'est chouette tout ça et ça consiste en quoi?"

"Je suis responsable de toute la gamme mayonnaise, j'ai pour objectif d'accroître notre part de marché, actuellement je suis sur un gros projet packaging"

"Donc en gros, tu t'occupes de la vente de mayo, t'essayes d'en fourguer un maximum à la ménagère en l'attirant avec des couleurs flashy et des formes funky"

"Oui, enfin, c'est un peu grossier comme description"

"Oui, mais ton gros projet packaging, ça consiste en quoi?

"Et bien nous réfléchissons à un bouleversement des codes couleurs de la gamme"

"Tu te demandes si tu vas passer l'étiquette du rouge au bleu, c'est ça?"

"Pas exactement mais c'est vrai que nous nous sommes posés la question du bleu et les nombreuses études de marché démontrent que nous pourrions gagner en taux de pénétration sur la cible des 35-50."

Voilà, comment on démasque un mec qui fait partie de la secte professionnelle des diplômés d'école de commerce et qui est payé 60 K€ pour changer une couleur d'étiquette sur un pot de mayonnaise!