En ces temps de morosité ambiante, je suis parti me jeter dans les bains à bulles et autres bouillons d'algue.
Une journée de détente absolue, de calme, de sérénité.
Une journée où tu vis plein de moments de solitude aussi...
Donc, nous voilà en route pour la côte vendéenne.
Oui, la Vendée, ce département où même les communes du littoral portent des noms beaufs : La Tranche- sur-mer, La Faute-sur-mer, Jard-sur-mer…
Ce département tout plat avec des maisons blanches toutes plates et une vie culturelle plus plate que plate…
Ce département aussi trépidant qu'un lac suisse sous la pluie présente cependant un avantage, c'est le pays de la brioche :
Donc, sur la route de la Thalasso, histoire de se donner du courage avant de se coller sous perfusion de jus de concombre, on bouffe une brioche géante.
Miam.
On arrive donc tout ballonné au Centre de thalassothérapie.
Là, la première impression est très étrange, tout le monde parle en chuchotant.
Tout devient un peu cotonneux.
On te met en peignoir, on te donne des sandales en plastique blanc de dame de cantine.
Tout le monde marche au ralenti en soupirant.
On te met une musique de bonze tibétain en fond sonore.
Il est 9h30, et tu bailles.
Il paraît que c'est normal.
Et hop, c'est déjà l'heure du premier soin !
Tu te retrouves sur une table de massage avec un trou pour y fourrer ta tête.
Seulement, moi, j'ai très mal rentré ma tête.
Du coup, je n'arrivais plus à déglutir, j'avais la table au niveau du gosier.
Je n'étais donc pas du tout détendu puisque je me voyais mourir à petit feu, étranglé par une table de massage.
Je percevais bien que la masseuse me disait quelque chose mais j'avais le rembourrage de la table qui me rentrait dans les oreilles.
Dans un réflexe de survie, j'ai fini par relever la tête et la masseuse m'a alors expliqué comment bien fourrer ma tête dans le trou.
Effectivement ça allait beaucoup mieux.
Elle a mis en marche des jets chauds d'eau de mer sur mon dos et elle a commencé à me masser.
C'était bon…
Tellement bon, que j'ai commencé à m'endormir.
Je me suis réveillé quand l'eau a commencé à changé de température.
De chaude, elle est devenue tiède.
De tiède elle est devenue froide.
De froide elle est devenue glacée.
Et moi, bêtement, je pensais que ça faisait partie du programme.
Encore un truc pour raffermir les pores de la peau, pour tonifier l'épiderme ou une connerie dermatologique du genre.
Je ne disais rien.
Mais c'était juste horrible.
La masseuse s'attaquait à mes doigts de pied pendant que la mer du Nord se déversait sur mon dos.
Je prenais sur moi en pensant aux multiples vertus de cette eau pour ma peau.
Je commençais à avoir le tournis.
Je sentais tout mon corps comme anesthésié.
Peut-être que finalement ce n'était pas très normal.
Peut-être que cette masseuse était une tueuse en série.
Au moment où ces pensés envahissaient mon esprit délirant, la masseuse se rendit compte du problème.
"Oh, pardon, l'eau est froide!!! Mais pourquoi vous ne m'avez rien dit?"
"veukroayékécétédorbal" que je lui réponds à demi inconscient.
(j'étais aussi un peu anesthésié de la bouche)
"Ben, non, c'est quand même très froid là!..."
L'eau est redevenue chaude.
J'ai eu le temps de reprendre mes esprits, le premier soin était terminé...
La souite, cette semaine
Ca va sentir le peignoir humide et le bouillon de culture...pédiluve
Et le jus de concombre aussi...
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