Hier soir, c'était le retour de l'Amour est dans le pré.

Et qui dit Amour est dans le pré version 2013, dit Jean-Louis.

Jean-Louis, c'est le Thierry de 2013.

Avec sa gueule de feuille morte, Jean-Louis est un poète moderne et Abigail (ou un truc du genre) est sa muse. On a très envie de refiler jean-Louis à Christina, la mannequin bresilienne de "nouveau look pour une nouvelle vie"... l'émission qui suit l'Amour est dans le pré. Parce que Jean-Louis pourrait mobiliser une armée de coiffeurs, stylistes, esthéticiennes et surtout DENTISTE !

Mais Abigail, c'est comme si elle ne voyait rien. Ou plutôt si, elle voit la beauté drôlement intérieure du Jean-Louis ("j'ai la chiasse" qu'il précise en faisant du ski, donc pour la beauté intérieure c'était manifestement pas le bon jour)...

Au restaurant, Jean-Louis nous pond en direct la page wikipedia du genepi et Abigail manque de s'évanouir d'émotion émotionnante car elle a fait un edelweiss au crochet pendant qu'elle regardait le portrait de Jean-Louis à la télé. Oui, je sais, j'ai râté une étape entre le genepi et l'edelweiss mais en tout cas, c'est drôlement mystique la relation Jean-Louis-Abigail.

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Sinon, en beaucoup moins mystique, y'a Thomas, l'éleveur de dadas en baie de Somme. Notre ami a fait venir deux bombasses chez lui et pourtant ça ne lui convient pas. Il faut dire qu'à part ses dadas, on se demande ce qui l'excite le Thomas. Après des heures de harcèlement ("dis, tu me dis si tu m'aimes?"), la Pauline parvient à se prendre un joli rateau motivé par Thomas avec cette raison hallucinante : "on n'a pas la même version du cheval".

Bon, c'est sacrément chelou chez Thomas. Pauline commence à envisager la zoophilie de Thomas, ce qui donne : "tu ne pourras jamais rien faire avec une personne humaine"... Pourquoi? Pas humaine, y'aurais moyen?

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Bon, sinon, dans le rayon "kikou lol", y'a Sophie aussi. Aussi bavarde que son pull est moche et rouge, Sophie a choisi le prétendant qui avait des cheveux. Dommage, c'est le plus over booké et il doit partir pour bosser. Pour la dernière soirée avec lui, elle enfile donc la tenue de fête dans la Loire : l'immonde pull rouge difforme, les lunettes quintuple foyers et les chaussons tatane/chaussettes blanches.

L'autre (sans cheveux donc) reste pour "construire une belle amitié". Une belle amitié à 1000 km de distance et après s'être vu une fois dans sa vie, je veux voir mais why not. Donc la Sophie qu'est à moitié muette passe de grands moments silencieux avec le chauve qui essaie de la dérider. Il l'emmène au resto et Sophie baille. Et nous avec!

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Du côté de Didier, c'est ambiance repas de famille du sud-ouest. Une des prétendantes sent que c'est le moment de se démarquer. Elle décide donc de décorer la table familiale à coup  de petits lapins roses et de bouts de jesépabienkoicheloupâbo... Quand belle-maman se pointe, elle hululle que la personne qui a massacré décoré la table a drôlement de goût.

Après, j'ai pas bien suivi mais ils sont tous sorti de table à 18h30, la panse pleine de canards et finalement Didier choisi la prétendante au goût fort délicat. Son fils s'appelle Dylan, c'est d'ailleurs signe de grand raffinement.

Bon, allez, c'est pas fin mais c'est mignon. Monstrueusement mignon quoi!

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Bon, sinon, y'a du Fifi tout triste. M6, dans sa grande mansuétude, nous repasse l'extrait où Fifi tentait d'exciter la maisonnée en se trimbalant avec le service trois pièces à l'air devant les glapissements outrés de ses prétendantes. Donc, pour Fifi, ça ne marche pas du tout. Filmées au réveil à deux centimètres de la tronche, les prétendantes font la gueule. C'est pas bien joli quoi.

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Je sais, j'ai tout regardé. La suite demain ;o)

Coucou.

Oui.

Je sais.

J'ai comme un GROS passage à vide. Surtout que l'Amour qu'il est dans le pré bat son plein.

Cette année, comment dire, j'ai vu des bouts (d'émission), des passages furtifs, aussi, je vous propose un medley (TRES) partiel et toujours partial.

On demarre avec une dame pas très portée sur la crème anti-rides qui s'appelle Françoise.

Elle, son truc, c'est les chevaux. Et comme souvent pour les toqués de dada, c'est une espèce de passion dévorante et galopante qui te sort assez rapidement par les trous de nez.

Surtout que là, la Françoise elle a deux prétendants, dont l'un qui a une dégaine de femme qui se serait fait opérer pour devenir un homme (non, mais sérieux, y'a que moi qui voit ça ou bien???)... Bref, ce que j'ai retenu : la Françoise est super relou avec ses poneys qui puent de la gueule et les prétendants ont du mal à se faire une place.

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Sinon, y'a du gros bide cette année. Y'en a même toute une série dont un certain Didier qui a une tête qui me fait penser à un truc mais je ne sais plus bien quoi (aidez-moi bordel!)... Il récupère deux dames dont l'une qui fait du 180 W en soutien-gorge mais comme lui doit faire du 3m80 en tour de hanche, ça pourrait coller! J'ai vaguement vu une sortie dans une grotte (métaphore métaphore...) ou la dame en question hululle dès qu'elle voit une stalactite en forme de bite. Bref, y'en a qui ont faim. Tant mieux, c'est peut être bientôt l'heure de manger!

D'ailleurs pour parler choses qui mettent en appetit, il me semble que Didier lave sa douche à la brosse à chiotte... mais peut-être je confonds... je ne suis pas très attentif. En tout cas, c'est à noter. Si vous voulez que votre douche exhale les parfums les plus enfouis de vos toilettes, prenez l'idée. C'est pas bête, hein?

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Sinon, dans la série "kikou lol", y'a Audrey. Elle habite un de ces endroits qui me foutent le bourdon : un fond de vallée de montagne avec de la neige fondue et des maisons pas belles... Pour ne pas sombrer dans la dépression que t'inspire ce lieu pas franchement riant, Audrey se noit dans le boulot. Sauf qu'en plus de s'occuper de centaines de moutons tous plus teubés les uns que les autres, elle bosse aussi à la station de ski. Du coup, les deux prétendants se tapent une journée de ski en tête à tête avec les... parents d'Audrey.

Ouais, ça sent moyen le plan à trois avec les mouflons qui matent chez Audrey...

Et puis, les prétendants... Audrey a le choix entre un prétendant à barbiche complètement babifié de la touffe (qui sent le chichon à travers l'écran de télé) et un minet tout propre (qui sent le savon à travers l'écran). Bref, je suis curieux de voir la suite...

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Sinon, y'a aussi une thématique spéciale cette année : les DENTS.

Beaucoup sont en procès avec leur dentiste, notamment Fifi (tu vois les créneaux d'un chateau fort, et ben voilà, c'est sa bouche), Jean-Louis (si seulement y'avait que les dents me direz-vous... ben oui, je sais...) ou Nicolas (le beau gosse, intérimaire chez Orangina au poste de décapsuleur humain)...

On a aussi un mec très sympa qui s'appelle Philippe... Et bien Philippe est fan de country. Et au cas où tu ne l'aurais pas compris TOUT tourne autour de cette passion qui sent bon la salle polyvalente de Saint Fouillis les deux Crottillons, un lundi soir de semaine. Vêtements, musique, soirée... Philippe aime la Country on te dit!!!!

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Bon, j'essaie d'être plus complet la prochaine fois!

Au milieu du bordel général que je vis actuellement... j'ai réussi à voir des bouts d'Amour est dans le pré...

J'ai vu un Thierry qui s'est rendu à la Capitale!

Comme on dit, la vérité sort de la bouche des enfants et Jo' a pour la première fois commenté L'Amour est dans le pré (elle va bientôt me remplacer because, moi j'en ai un peu ras le bol). Et en voyant Thierry, Jo' s'est écriée :

CHON ! CHON ! CHON !

Ce qui signifie en langage Jo' = CO-CHON (les trois petits "chons", la maison en paille, le loup et tout le bordel)

Donc, voilà, Jo' a pris Thierry pour un vieux chon et c'est vrai que visuellement/physiquement tout ça, ben c'est pô faux!

Donc la séquence avec le Thierry, ben on dirait un extrait des "Visiteurs"... Thierry a les yeux qui sortent des orbites devant tout ce qu'il voit : le RER, la beau HLM d'Annie, les voitures qui brulent, Paris et surtout la rayonnante ville de Sarcelles ou Mantes, je ne sais plus bien mais c'était un espèce de cauchemar les yeux ouverts...

Annie est toute gentille mais elle colle tellement au cliché de la vieille fille qu'on se demande si M6 n'est pas derrière tout ça. C'est simple, on dirait un téléfilm bas de gamme un soir de semaine sur la TNT... avec Valérie Damidot ou Mimi Mathy...

L'horreur quoi!

La vieille fille momoche dans son logement momoche qui déborde de bricoles momoches...

Pour fêter ces retrouvailles, Annie emmène son Thierry à une fête paroissiale pour un remake du Père Noël est une ordure.

Ca picole de la villageoise en chantant des bondieuseries...

On cherche le gaz... et on comprend surtout beaucoup mieux pourquoi Annie est prête à se taper le Thierry pour quitter cette vie pas franchement rose...

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Sinon, y'a aussi Justine et Bertrand.

Que dire... Justine est totalement insupportable. Elle aussi, dans la série, "bonjour, je voudrais un cliché de la parisienne fashion-teubée", M6  ne s'est pas trompé... On a droit au diner entre copines dans un resto qui filerait une crise d'épilépsie à toute personne normale (hihihihihihihihihi), au déjeuner dans le pavillon moche de banlieue moche avec Mamie et Papa José... pffffffffff.... et le Bertrand de se croire en plein rêve avec une fausse blonde qui a le QI d'un bébé huître avarié alors qu'elle se fout de sa gueule...

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Sinon, y'a qui?

Y'a Jeanne.

C'est pas la séquence la plus sexy. Elle déboule chez Lucien avec une robe aux mille couleurs genre, "moi, j'ai envie de me faire biner la motte"... Le Lucien a l'air moyen réceptif... Ils s'engueulent comme un vieux couple... Pfff....

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Sinon, pour un moment de calme, on peut rejoindre Rémi et Léa.

Deux de tension, conversation d'une moniale, balade en Bretagne par temps gris... Moi, ces deux-là me filent l'air de rien le bourdon de la rentrée!

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Y'a qui d'autre?

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Annie, la jument grise... ça devait être la semaine passée.

Bon, ben elle, c'est carrément dramatique. Elle se rend à Paris en traînant la patte et en se plaignant de la pollution, du bruit, tout ça...

Et en fait, elle ne rigole pas. Elle n'arrive pas à supporter Paris. Elle reste comme une pauvresse derrière une fenêtre à mater les trois arbres de la cour, comme un obsédé sexuel regarderait des films pornos...

Pour venir à la capitale, elle a mis son pull le plus chelou de la galaxie. Un truc avec une grande platrée de poils marron... C'est juste totalement lunaire/inexplicable.

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Bon, sinon y'a aussi Bruno et jesépuki. Là aussi, ambiance HLM tristounet. Bref, la motivation des filles a moins de mystère...

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Voilà pour ce debrief... c'est tout ce dont je me souviens...

Je retourne à mes pots de peinture, à mon boulot d'esclave et je m'apprête à prochainement réceptionner un colis à base de ouin ouin...

Dans L'amour est dans le pré, les épisodes se suivent et ne se ressemblent pas...

En fait, j'ai l'impression qu'il y a le groupe de chiants (Jo et Rémi, les bonnets de nuit bretons, Annie, la jument grise, et Patrice l'abeille qui pique que dalle...) et le groupe drôlement rigolo (Thierry of course, MEPL)...

Bon, heureusement, dans le groupe d'hier, il y a Dany.

Et la couche est drôlement épaisse pour notre plus grand bonheur...

Dany fête ses 34 ans.

Jusque là, tout va bien.

Pour ses 34 ans, Dany a prévu : un tour en mongolfière, un spectacle équestre, un buffet pour 100 personnes, un feu d'artifice, un gateau-son-et-lumière... Bref, Dany, c'est un genre de magnat du pétrole qui vivrait là-haut dans les montagnes au milieu des bouses...

Il met "les filles" (c'est comme qu'il les appelle, c'est plus pratique, ça englobe le bouzin) au boulot... mais à un point que tu te demandes s'il n'a pas participé à L'Amour est dans lé pré" pour ne pas payer deux petites mains pour son anniversaire intergalactique dans les Vosges...

Les filles huilent le méchoui, les filles mettent la table, les filles font le ménage... plus vite!

Pendant ce temps, Dany se trimballe au milieu de "locaux"... (blouse de ferme et quintal de graisse à la ceinture de rigueur) en ricanant...

Le soir arrive, il propose aux "filles" de faire un tour en monglfière... seulement un drôle de tour puisque la mongolfière est arrimée. Hop, ça monte deux minutes et ça redescend.

Remarque, les filles ont du taff, c'est pas le moment de survoler les Vosges pendant trois heures... il faut tartiner le tarama Lidl bordel!

Les invités arrivent. Heureusement, il y a de la place là haut dans la montagne parce que les invités, c'est pas du genre petit nain de blanche-neige, c'est plutôt gros ours des montagnes qu'à grave faim...

Là, entre deux services, les filles ont le droit de siffler une coupette. La chance! Puis, Sylvie glisse à Dany qu'il peut bien choisir Héléna, elle sera limite soulagée...

Il faut pas lui dire deux fois au Dany. Il saute sur la Héléna qui a l'air de rétropédaler... nan?

Ca se termine devant un feu d'artifice géant... tout ça pour l'anniversaire de Marie-Antoinette Dany...

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Sinon, du côté de la Gironde, y'a Patrice, l'abeille sans dard.

Oui, souvenez-vous. Chez Patrice, il faisait chaud, ça parlait sexe. Il y avait même un quatrième partenaire de jeux. Bref, on s'attendait à un bon porno version campagne chic.

Bon, ben remballez vos fantasmes bande de pervers. Chez Patrice, ça nique que dalle.

La Sylvie veut partir. Patrice refuse. Il l'invite au resto où ça cause pour rien dire.

Puis, les filles se cassent (après une nième séance autour des ruches... avec M6, pas la peine de passer ton BEP apiculteur, le monde des abeilles n'a plus de secrets pour toi)...

On sent bien que Patrice veut que les caméras collantes de M6 le laisse un peu tranquille.

Alors peut-être ressortira t-il son dard?

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Direction la Bretagne, cette région riante où deux frères jumeaux aussi délurés que deux haricots verts sur un plateau d'hôpital cherchent à se caser.

Y'en a un (Jo? Rémi?) qui a choisi deux cagolles glossées jusqu'à l'anus et l'autre qui n'est séduit ni par la scout relou, ni par une étrange fille aux yeux immenses.

D'ailleurs, cette fille, Léa, a des yeux tellement grands et difficiles à gérer, que ça lui fout une migraine ophtalmique...

Bon, les jumeaux sont relous et leurs prétendantes... à leur image!

Finalement, l'émission se transforme en version télévisée du site leboncoin.com...

Kinenveut de ma prétendante aux grands yeux?

Ben, le frérot il dit pas non.

Donc, c'est une drôle d'ambiance, là-haut, au pays de la crêpe et des algues vertes tueuses de sangliers (je sais, ça n'a rien à voir mais je suis fatigué...)... parce que le frère tente de séduire la prétendante de son frère, mais avec son accord, donc tout va bien (ça suit derrière?)...

Sinon, les deux cagoles se retrouvent seules comme un bloc de granit dans un pré... c'est pas gai...

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Sinon, y'a qui?

Ah oui! Annie!

Je dois avoir un problème avec les vieux dans cette émission parce qu'Annie me fait le même effet que Jeanne : elle ne m'intéresse pas.

Je me dis qu'à son âge elle ferait mieux de tricoter des chaussettes à ses chevaux que vouloir se faire recrépir la goulotte...

Bref. Donc Annie saoûle son monde avec ses chevaux. L'autre avec ses abeilles, c'est rien du tout à côté. Chez Annie, ça cause dada du matin au soir, ça va à des concours, ça soigne la papatte du dada, pffffffffffffffffffffffff.................... Qu'elle épouse un pur sang et qu'elle nous laisse tranquille!

Et puis cette coupe de cheveux??? Est-ce que quelqu'un a une explication rationnelle rapport à cette coupe???

Nous retrouvons Jean-Michel... Nathalie l'a invité... elle a changé d'avis...

Que s'est-il passé chez Nathalie.

Un coup de foure à retardement? Un rappel d'huissier?

C'est très très bizarre...

Jean-Mimi arrive avec 237 bouquets de fleurs et 456 mots dans sa bouche qui sortent en même temps, ce qui fait qu'on ne comprend pas tout...On découvre l'univers très caprino-caprin de Nathalie.

Disons simplement que y'a de quoi finir chèvre...

Jean-Michel nous ressort son disque rayé : "oh, mais tu as un très joli sourire"... 

Et pui vient le moment de LA surprise.

Lors de sa venue en Tourraine, Nathalie avait bloqué sur une chèvre avec un coeur sur la tête...

Et bien oui, Jean-Mimi a racheté la chèvre. Il se pointe donc devant chez Nathalie avec la chèvre dans les bras en hurlant : "Nathalie ouvre le portail, la chèvre est en train de me chier dessus bordel!"

Scène insoutenable où Nathalie met deux plombes à venir ouvrir la porte et où la chèvre se débat dans les petits bras de Jean-Mimi qu'est tendu comme un string rapport à la chèvre qui veut se barrer...

On passe à deux doigts de la catastrophe, un coup de patte dans l'oeil de Jean-Mimi et la chèvre qui se barre puis se fait écrasée par un 5 tonnes au moment où Nathalie ouvre enfin ce putain de portillon...

Non, rien de tout ça. Ils font juste un plaquage de chèvre au sol pendant que Nathalie exprime son émotion devant ce présent qui sent le bouc si touchant...

Une fois la chèvre mise dans l'enclos, c'est le moment d'emballer pour Jean-Michel. Main sur le cul. Il l'emmène petit à petit dans les bois. C'est le moment de sortir la hache le grand jeu.

Et puis en fait, nan rien! Chez Nathalie, on est en CE1...

Le soir, Nathalie a invité quelques amis pour se défendre fêter la venue du Jean-Michel.

Histoire de flinguer la soirée une fois pour toute, Jean-Michel nous ressort la chanson triste qu'il préfère... On se demande à quoi joue Nathalie et on se demande si tout ça est bien net. 

Alors qu'il semblent amoureux, RIEN ne se passe. Jean-Mimi n'arrive pas à passer la seconde. Nathalie a l'air très heureuse de rester en première.

Nathalie lui fait découvrir sa seconde passion : la littérature russe du XIXe la moto.

Un coup de "vroom vroom" dans les paysages de Loire...

Puis Jean-Mimi se confie à la caméra : ce qu'il aime chez Nathalie, ce qui le fait craquer, c'est "qu'elle habite dans une grande région d'élevage".

Ah ouais, c'est vrai que c'est drôlement sexy ça.

Sur la moto, Nathalie lachera cette phrase : "T'es une crevette, j'te sens pas derrière"...

Et pourtant, je vous jure, RIEN ne se passe...

C'est le début d'une grande série de trucs à base de guimauve : "tes yeux sont magnifiques, ils son verts comme la nappe"...

Au moment de partir, Jean-Mimi propose de rester une nuit de plus.

Tu m'étonnes. Il veut qu'il se passe ENFIN un truc.

Et Nathalie de se réjouir puis de dire que ça va pas être possible rapport aux chèvres qui demandent qu'on s'occupe d'elle...

Quelqu'un arrive à décrypter l'attitude de Nathalie?

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Pendant ce temps, la France est moins sale. En effet, Loïc passe la frontière et arrive en Suisse pour retrouver la Véro qui a sorti sa plus belle doudoune élimée pour l'acueillir. On retrouve immédiatement le sens de l'hygiène propre aux Suisses puisqu'à peine arrivé, Loïc prend une averse sur la tête. Comme ça au moins, il aura pris une petite douche malgré lui. On a l'impression que Loïc dit "aïe" à chaque goutte d'eau qui tombe sur lui...

Nos deux tourtereaux se retrouvent dans un bar donnant sur le lac et ils commencent à philosopher sur le grand jet d'eau du Lac Léman...

Un grand jet d'eau qui plonge notre agriculteur dans des abysses de perplexité.... Alors, qu'il parvient à tenir une année avec trois litres d'eau pour se laver... le grand jet d'eau suisse crache 500 litres à la seconde...

Un problème pour CM2 : Sachant que le grand jet d'eau de Genève crache 500 litres à la seconde et que Loïc dégueu-crado-berk utilise 3 litres par an, combien de Loïc-dégueu-crado-pas-lavé peuvent se laver en 1HOO....

Puis Véro emmène Loïc à son cours de danse péruvienne (??!!!)...

Elle apparait en tenue traditionnelle péruvienne et Loïc reste tout scotché...

A la fin de la démonstration, Véro veut entraîner craspouille Loïc sur la piste.

"Enlève tes chaussures", qu'elle lui demande pour qu'il se lance dans la danse...

Et nous, on prie dans notre canapé pour que Loïc ne quitte pas ses chaussures pour la survie de ces trois braves péruviennes en costume folklorique, pour le Pérou, pour la Suisse pour l'Humanité quoi. Comme si un seul Fukushima ne suffisait pas en 2011. Merde quoi!

Le soir, ils se retrouvent au restaurant avec leur jolis pulls vert forêt.

Autre passion 2.0 de Véro : le filage de la laine au rouet.

Véro est une Amish perdue en Suisse, c'est pas possible.

A noter que Loïc porte toujours son éternelle chemise noire et jaune et Véro toujours sa doudoune mauve, chouchou rose et écharpe bleu perroquet.

Pour leur week-end exotique-de-rêve-crazy-youhou, ils ont choisi la Bretagne...

Ouais, Loïc ne pouvait pas aller trop loin de sa ferme... donc direction le Finistère Nord.

Qu'ont-ils fait de mal?

Je ne sais pas.

En tout cas, c'est thalasso au progamme.

On est soulagé heureux de voir Loïc dans des bains bouillonnants...

L'esthéticienne n'a sans doute jamais vu des pores aussi bouchés... donc elles s'y mettent à plusieurs... 

"N'hésitez pas à en mettre une bonne couche", qu'elle précise même la chef esthéticienne.

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Pendant ce temps, Fabien, le cow-boy de Meurthe-et-Moselle quitte sa riante région pour une autre riante région : l'Auvergne.

"Comment qu'céééééééé?" qu'il dit le Fabien pour dire "bonjour ma puce, tu m'as manqué"..

Au programme de cette folle journée à Montluçon : paté aux patates chez môman.

Ouais, je sais, Montluçon, paté au patates, déjeuner de famille... faut être motivé...ou s'appeller Fabien.

La maman trouve que Fabien et Séverine font une "belle brochette".

On est bien content.

Pour la venue de Rantanplan, Séverine a loué une cabane dans les bois. Mais avec eux, même les belles idées finissent toujours par virer au truc popu-crad-moche. Ils se retrouvent ainsi dans un bain nordique (grand sceau plein d'eau chaude avec un poêle DANS le bain) avec, pour la touche de poésie, un chanteur canadien qui chante une chanson intitulée "la turlute"... Le grand chic toujours.

Après une nuit dans la cabane, nos deux tourtereaux vont chez le Papa de Séverine.

Aucun intérêt, on est d'accord, mise à part cette étrange ferme qu'on dirait un documentaire sur la France des années cinquante.

Après la riante Meurthe-et-Moselle, et la riante Auvergne, on les retrouve dan une île... riante : l'Islande.

C'est gris, il tombe des cordes, Fabien et Séverine ne s'épanouissent manifestement que dans le moche.

Ils visitent des cascades et des geysers. Ca flotte, ça vente. Ils s'abrittent dans des sacs poubelle. C'est remoche.

C'est pas comme ça qu'on va retrouver le moral en cette triste rentrée...

...

En Normandie, Laurent accueille Céline.

Petit cadeau dans une bijouterie farcie de panneaux "Prix sacrifiés - 70 %..."

Laurent-le-collant et Céline-cheveu-rebelle s'envolent pour survoler la Haute-Normandie.

Un rêve éveillé si ce n'est Laurent-le-collant qui ne peut s'empêcher, malgré le micro casque, de faire des bisous toutes les 34 secondes...

Direction un dîner avec l'ex de Laurent-le-collant et le fiston avec un gros gateau à la crème au beurre histoire de travailler la jolie silhouette de Céline.

Le lendemain, direction Etretat

"C'est un garçon qui range bien" qu'elle dit Céline totalement ivre d'amour et de bonheur au bord des falaises...

Puis, on retrouve Céline et Laurent au Portugal.

Oui, au Portugal. Le pays du Fabio, maçon portugais, prétendant recalé de Céline. Une idée pour le moins étrange.

Laurent-le-collant joue au japonais en filmant le voyage 24/24h...

En tout cas, ça a l'air bien parti pour durer...