A la vue d'un important événement fin juillet, je dois perdre du poids.
Vous vous en foutez pas mal mais je m'exprime, j'extériorise et ainsi ce récit bloguesque va peut-être m'aider à perdre ces deux kilos qui me collent au cul, enfin, en l'occurrence, au ventre!
Je ne parlerais pas du problème du goitre de pélican géant.
C'est un autre problème.
A chaque fois que je bois trop, je gonfle.
A tel point que le lendemain d'une soirée arrosée, mon chef m'a demandé si j'étais sous traitement de cortisone…
Reprenons !
Oui, chez les filles, c'est le syndrome du gros cul.
Là, je ne vous apprends pas grand-chose…
Chez les mecs, c'est le phénomène de la bouée avec plus trop d'air dedans, limite dégonflée, toute molle quoi…!
J'ai donc essayé la detox!
LE grand truc à la mode qui te passe le moindre recoin d'intestin au karsher.
Le matin, tu bois une tasse d'eau chaude avec du jus de citron bio.
Du coup, est-ce que tu vomis bio? Je ne sais pas, mais l'eau chaude au citron c'est la tête dans la cuvette un jour sur deux.
Quand tu ne vomis pas, tu vas bosser avec ton paic citron dans le bide.
Normal.
Bosser avec l'impression que Canard WC est en train de lessiver ta tuyauterie , je ne te raconte pas comme tu es efficace.
A 10h00, c'est un peu la fête, tu peux boire une tasse de thé vert.
Pas le thé vert parfumé à la menthe ou autre agrume.
Non, le thé vert, le vrai, celui qui sent la feuille putréfiée, la vieille tondeuse, ou la mare au canard…
Là aussi, tu respires à fond pour ne pas lâcher un gros vomito tout vert sur tes gentils collègues.
A midi, c'est le délire, tu peux te taper du radis noir, du brocoli et autres artichaut.
Il parait que ça ramone l'intérieur.
C'est marrant, mais ce n'est pas étonnant.
Disons, que tu passes l'après-midi à faire des rots de radis noir et ce n'est que le premier jour.
A 16h00, youhou, tu avales une pomme !!!
Et à 20h00, c'est tournée générale de bouillon de légumes...
A 23h00, tu essayes de dormir mais la faim te tenaille.
Tu as mal au crâne et surtout, comme dans un dessin-animé, tu rêves d'un poulet rôti fumant avec son petit jus qui tombe sur des pommes de terre toute caramélisées… dorées à souhait…
T'es à deux doigts de te masturber en pensant à une choucroute.
Tu te fais peur quoi.
T'avais pas demandé une detox du cerveau !
J'ai donc fait trois jours.
Le quatrième jour, tu en veux à la terre entière. Tu deviens exécrable, méchant et limite violent.
Donc, j'ai arrêté.
Je suis allé voir ma boulangère.
Elle m'avait préparé une petite opération : "trois cannelés pour le prix de quatre". J'en ai pris douze, comme ça c'était réglé.
Je me suis retoxé le bide en 3 minutes.
Et c'est drôlement bon de se retoxer moi j'vous le dis.
C'est aussi vachement plus facile.
Après, j'ai essayé le régime hyper protéiné.
Il faut savoir, qu'à la base, je ne suis pas très viande.
Donc, j'ai opté pour le poisson.
Chez moi, on se serait cru à Rungis dans le bâtiment réservé à la pouascaille.
J'ai bouffé toute la Norvège en saumon.
Après, j'ai opté pour le poulet.
J'ai du m'enfiler des hangars entiers de poussins.
Dans ce régime, tu regrettes limite tes rots de radis noir.
C'est dire.
Tu peux aussi te faire des omelettes de blanc d'œuf.
Voire effet vomito un peu plus haut.
Et puis, je n'ai pas tenu longtemps car j'ai une vie sociale.
Vous savez, le truc où on vous propose des verres de vins et des fromages trop bons sans arrêt.
J'ai donc opté pour une nouvelle solution : LE SPORT !
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