On se fait un point info Jo?
Bon, ben Jo' faut savoir que c'est une force de la nature.
Elle bouffe comme une ogresse et maintenant elle CHANTE.
Seulement, Jo', c'est pas une crevette qui fait du oin oin d'oiseau...
Jo' , elle a du coffre du genre Castafiore.
Ce qui est cool, c'est qu'elle ne pleure jamais.
Non, elle CHANTE.
Cro mignon, non?
Seulement, la Céline Dion qui sommeille en elle, des fois elle se réveille à 12h... heure de Las Vegas...
Du coup, t'es en plein sommeil quand le Live at Wembley commence dans la chambre d'à côté.
Elle enchaîne les morceaux.
Puis quand elle constate que le public est moyennement réactif (cette bande de mous du bulbe de "doudous"), elle commence sa célèbre série des :
PôpôpôpapaPapaPaPaPAPAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Là, au fond du lit, mon neurone de Père responsable commence à s'agiter du genre qu'il faut que j'aille voir... mes autres neurones qu'ont toujours pas compris 7 mois après que j'étais Papa pour de vrai proposent d'opter pour la célèbre technique du mort.
PôpôpôpapaPapaPaPaPAPAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Putain, mais c'est pas possible qu'elle m'appelle MOI!...
Donc, je vais dans la pièce d'à côté où mon arrivée est saluée par des Youyou digne d'un mariage marocain mais un mariage avec 150 dames qui font Youyou! Or, là, j'ai beau vérifié dans le placard, y'a que la Jo' dans la pièce.
Il est donc 2h du mat', et Jo' tient une pêche d'enfer.
Je finis par prendre la Jo' dans mes bras qui s'agite comme un Marsipulami sous ecta...
Je l'amène dans notre lit...
Le truc complètement interdit pas les pédiatres sous peine de finir tous névrosés et psychopates.
Et là, elle se met contre moi, place sa petite tête chaude dans mon cou...
Place sa petite bouche en coeur vers mon oreille et...
"PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Là, mes neurones qu'on pas saisi que j'étais père depuis 7 mois font moins les malins... ils ont beau se cacher derrière le cervelet droit... le déni devient de plus en plus difficile à assumer...
A cette douce mélodie s'ajoute les gestes de tendresse de Jo' : arrachage de cheveux, mettage de doigt (baveux) dans l'oeil, coup de poing dans le nez...
En gros, c'est pas évident de continuer à dormir...
Finalement, au bout d'une demi-heure, le marsipulami se calme et s'endort...
Je commence enfin moi aussi à sombrer dans les bras de ....
Et là, à deux doigts du sommeil... une odeur! Une terrible odeur!
Un mélange de vieil ail pourri, de vomi de lama et de chiure de mouette malade...
Je pointe mon nez vers Jo'...
Evidemment, l'odeur vient de l'ange endormi...
Là, tu repasses en revue la journée avec cette question : mais qu'est ce qu'elle a bouffé???
Réponse : du poireau.
Je dors donc à côté d'un bébé confit dans de la merde de poireau...
Alors que la Sainte Famille commence à sombrer dans le sommeil et l'odeur de poireau fermenté...
Le réveil sonne.
Je me lève, commence le chantier de nettoyage de Jo' qui s'est fait un véritable gommage de corps au poireau...
Oui, c'est très mystérieux car la couche ferme toujours mal le jour où Jo' pond des trucs radioactifs.
Je me prépare à mon tour pour rejoindre ma galère de boulot.
J'embrasse ma Jo' avant de partir... Elle vient de boire son biberon et est dans sa phase "coma lacté"... (=Gros Michel qui cuve son rouge version bébé)
Je la serre contre moi, elle pose sa tête sur mon costume...
Et puis...
"Blurp..."
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