Voilà quelques semaines que je suis vaguement cette émission de M6 qui marquera sans doute l'apogée de la période "cuisine" à la télévision...
Regarder des cuistots à la peau luisante courir dans tous les sens pour farcir une poularde, réussir une mousse d'escargot ou bien cuire un cuissot de caille... tout ça jusqu'à 1h00 du matin le lundi soir...
C'est juste too much pour moi.
Nous avons eu droit au "Dîner presque parfait", émission qui commençait à sérieusement s'essouffler à force de dîners dans des pavillons cheap de Franche-Comté, de soirées à thème complètement stupides (soirée chien parce que j'aime les chiens, super...) et "animations" totalement artificielles (vous organisez souvent des "animations" quand vous faites un dîner entre amis?? "Allez Josiane, tu prends ton pinceau et ta gouache et tu nous peins une toile entre le fromage te le dessert! Arrête de râler, c'est pour te faire partager mon amoooour de la peinture!")...
On a aussi eu droit à Julie, la cuisinière-baroudeuse-ex-du-docteur-Delajoux qui parcourt le monde avec une fourchette et un sac-à-dos. J'adore cette émission mais là aussi on est vite tombé dans une auto-caricature. Le grand moment de l'émission étant plus ou moins toujours le même à savoir quand Julie se tape un truc dégueulasse à boustifailler... serpent/hamster/iguane/tripes... Julie fait sa fille en faisant "pouah" et le spectateur ricane en se disant que les italiens/péruviens/vietnamiens sont vraiment rien qu'une bande de sauvages qui ne savent pas apprécier la VRAIE cuisine!
La française, quoi!
Les escargots, les grenouilles les huitres et tout le biniou...
Pendant ce temps, France 3, sans doute soudoyé par le milieu de la restauration en manque de bras, diffusait de nombreux reportages sur l'apprentissage dans les cuisines des grands restaurants. On voyait donc s'échiner en cuisine des petits apprentis qui rêvaient de devenir de grands chefs étoilé. Finalement c'est un peu comme à la Star Académie, on te fait miroiter que tu peux devenir une méga star du fourneau alors que tu vas surtout passer ta vie à servir des steaks frites dans un routier au bord d'une nationale crasseuse.
Bref!
Aujourd'hui, M6 sort un concours pour jeunes chefs. Le meilleur repartira avec 100 000 €.
On découvre donc les jeunes chefs... certains sont déjà dans le métier, d'autres sont gigolos chefs à domicile (que ceux qui font venir des chefs à domicile lèvent la main!?) et enfin d'autres qui ne travaillent pas dans la restauration.
Dès les premiers épisodes, on dégage les filles.
Pourtant il y a de l'eurasienne trop belle.
Puis on dégage ceux qui ne sont pas du métier.
Pourtant il y a de la personne handicapée trop sympa.
Puis on dégage le gigolo.
Bien fait!
Il ne reste donc plus que les vrais! Ceux qui transpirent, qui ont des cernes, qui sont blancs comme des merdes de laitier, ceux qui ont le glamour d'une serpillère élimée.
Quand on dit que le travail c'est la santé et ben...
cette émission prouve définitivement le contraire...
Donc, c'est parti pour plus de trois heures d'épreuve en tout genre : faire à manger pour des gamins qui n'aiment rien, fournir un cocktail mondain en petit four, refaire un plat du Ritz...
On entrecoupe tout ça de phrase choc
"Si je gagne, c'est pour mon père", larme à l'œil, regard vers le ciel...
"Si je gagne, j'ouvre mon restaurant, et un jour, j'aurai mon étoile", regard profond, trémolo dans la voix...
Évidemment, cette émission connaît une limite importante. On ne peut pas juger par nous-mêmes...
Tu salives comme un con dans ton canapé mais tu ne pourras jamais dire si la cuisson est maitrisée ou l'effet chaud-froid, croquant-moelleux est bien rendu.
A quand la télé en odorama?
A quand la télé en boustifaillorama?
Bref.
Pour ajouter de la perversité à tout ça (on est sur M6, oui ou merde?), on fait juger les plats à l'aveugle par les proches des jeunes chefs.
Notre côté obscur est donc rassasié quand on assiste au dézingage du plat d'un des chefs par sa propre mère...
Et puis, de grands chefs se relaient pour juger nos cuistots et mettre au point des épreuves invraisemblables... le grand classique étant de débouler 5 minutes avant le gong en disant "en plus de votre trilogie sur le thème du lapin de six semaines, vous allez devoir nous préparer en 5 minutes une choucroute garnie avec sa moutarde à l'ancienne faite maison"...
Les chefs ne se démontent pas. Ils courent partout. Et en 5 minutes, ils ont cuisiné la choucroute.
Et puis, il y a la fameuse séquence des couteaux.
Deux couteaux sont présentés aux candidats. Celui qui tire un couteau avec une lame normale a gagné. Celui qui tire le couteau avec du vieux-scotch-orange-à-deux-balles-tout-mal-collé-sur-la-lame a perdu...
Seulement voilà, à 22h30, M6 nous propose la 20ième page de pubs de la soirée, tu sais que quand le programme va reprendre ils vont te remettre tout l'historique du jeu avec la rediffusion pour la 2156 3512 8546 ème fois des phrases chocs : "Si je gagne, c'est pour mon père", larme à l'œil, regard vers le ciel... "Si je gagne, j'ouvre mon restaurant, et un jour, j'aurai mon étoile", regard profond, trémolo dans la voix...
Donc, j'éteins et je ne sais jamais qui gagne cette maudite cérémonie des couteaux avec du scotch orange tout mal collé...
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